На чтение: ≈ 8 мин.Когда родители жалуются, что ребенок будто не слышит их, они зачастую забывают, что и сами недостаточно внимания уделяют переживаниям детей.
Есть простой пример, чтобы понять, почему дети якобы не слышат родителей. Когда ребенок расстроен, мы часто спрашиваем: «Что случилось?», «Как это произошло?». На языке взрослого человека, эти вопросы подразумевают переживание, сочувствие, желание помочь малышу. Но родительский порыв решить его проблему ребенок не воспринимает как сочувствие. В момент кризиса ребенку жизненно необходимо просто быть услышанным. Давайте разберемся, что это значит.
Существует понятие активного слушания, которое было введено психологом Юлией Гиппенрейтер. Прелесть этого метода в том, что его могут использовать как психологи в своей профессиональной практике, так и родители в повседневном общении с ребенком.
С помощью метода активного слушания можно построить доверительные отношения с ребенком, достичь понимания, эмоциональной близости, а также построить фундамент здоровой самооценки ребенка.
Активное слушание – это безусловное, безоценочное принятие слов вашего собеседника. Проще говоря, родитель слушает своего ребенка, без споров, без навязывания своего мнения, без убеждения в неправоте, не меняя точку зрения ребенка и не давая советов.
Это далеко не значит, что во время беседы взрослый просто молчит и одобрительно кивает. Наоборот, очень важно здесь проявить интерес к тому, чем решил поделиться с вами малыш.
Рассмотрим пару примеров: ребенок рассказывает вам, что его любимая машинка сломалась. Внимательно выслушав, вы возвращаете ребенку его слова. В данном примере вы можете сказать следующее: «Вижу, что ты расстроился, что твоя игрушка сломалась. Ты рассержен». Не нужно задавать уточняющих вопросов, наверняка это вызовет у ребенка чувство вины и скованности, скорее всего он не захочет отвечать и просто замкнется в себе. Необходимо быть на уровне глаз ребенка, чтобы лучше наладить с ним контакт. Нужно проговорить вслух его чувства в данный момент.
Не требуйте от ребенка объяснений о случившемся, не ругайте за произошедшее. Если ребенок в данный момент очень сильно расстроен и не идет на разговор, не давите и не пытайтесь разговорить малыша, можно просто быть рядом, чтобы ребенок мог разобраться в своих чувствах и не быть при этом в одиночестве.
Взрослый при использовании в воспитании метода активного слушания выступает зеркалом для слов и переживаний ребенка. Родитель дает возможность ребенку посмотреть на собственные слова будто со стороны. При этом ребенок понимает, что родителю небезразличны его переживания.
Покажу еще один пример диалога в технике отражения:
Сын: Это несправедливо! Опять меня не взяли в основной состав команды на соревнования по футболу!
Мама: Снова не взяли? Да, я тоже думаю, что это несправедливо.
Сын: Меня не взяли и в прошлый раз, хотя некоторых ребят ставят уже много раз подряд! Тренер мог бы в этот раз выбрать меня!
Мама: Действительно, ведь ты тоже очень хорошо играешь, к тому же, ты давно не выходил в основной состав.
Сын: Да! На прошлой тренировке я играл лучше всех, благодаря мне наша команда выиграла! Просто мне хочется соревноваться в настоящем матче, а не только на тренировке.
Мама: Но ты все равно играешь очень уверенно и хорошо, несмотря на то, что тебя оставили в запасном составе.
Сын: Может мне самому попросить тренера поставить меня в основной состав? Как думаешь?
В данном диалоге мы видим, что с каждой новой фразой мамы ребенок раскрывает суть проблемы, сам проговаривает свои переживания и сам находит решение. В конце беседы ребенок сам находит выход своим эмоциям и успокаивается.
Данный метод работает не только с маленькими детьми, но и с подростками. Подобный диалог выглядит как троллинг со стороны родителя, но опыт психологов показывает – данный способ общения помогает ребенку сбросить эмоциональный стресс и успокоиться.
Одна из важнейших целей метода активного слушания – способствовать развитию эмоционального интеллекта, развитию способности осознавать и воспринимать свои негативные или позитивные эмоции и чувства. Если говорить простым языком, возвращая услышанное от своего оппонента, мы сразу сообщаем, как восприняли его слова, и, если ошибочно поняли слова собеседника, нас могут тут же предупредить и исправить, чтобы в конце беседы двое говорили и имели ввиду одно и то же.
Зачастую конфликты и недосказанность между родителем и ребенком получаются из ситуаций, когда ребенку необходимо рассказать что-то важное или просто выговориться, а родитель стремится применить свой жизненный опыт и воспринимает этот диалог как возможность преподать урок и выдать порцию нравоучений.
Ребенок ищет понимания, но получает в ответ совсем не то, чего ожидал. В следующий раз ему просто не захочется даже пытаться открыть родителю свои чувства и переживания.
Вывод: если проявлять живой интерес к жизни ребенка и чаще слушать и слышать его, ребенок будет больше рассказывать вам о ней.
В кризисной ситуации каждый родитель безусловно бросает свои силы на разрешение трудностей ребенка, не замечая при этом, как обрушивает на него критику, обвинения и заканчивает все попытки ребенка оправдаться закатыванием глаз. Начните разговор с активного слушания. Это намного эффективнее успокаивает ребенка и предполагает дальнейший конструктивный диалог.
Калимбетова Олеся Николаевна, воспитатель, Школа № 2070 города Москвы ОП «Улыбка».
Комментарии