На чтение: ≈ 17 мин.Уважаемые родители! Школа и семья призваны решить самую главную задачу – воспитать человека. От учителя требуется высокий профессионализм, от родителей – мудрость и беспредельная любовь к ребенку.
«Основы нравственности ребенок получает в семье, и с приходом в школу он приносит воздух своей семьи», – говорил великий французский педагог Ж.Ж.Руссо.
Работу с ребенком учитель начинает не с чистого листа, а опираясь на то, что ребенок уже приобрел, усвоил в своей семье.
Идет занятие, его проводит наш студент, дети играют в игру «Лабиринт». Один ученик ставит подножку, товарищ падает, ему больно, неловко. Смотрю на этого мальчика и думаю: кто же успел уже наследить в его душе, научил делать пакости людям, а не быть открытым, доверчивым, доброжелательным?
И другое наблюдение. Первоклассница с первых дней носила с собой много карандашей. Я спрашиваю: «Зачем так много носишь, достаточно одного?» А она отвечает: «Мне бабушка велит – вдруг у кого-то не будет».
Две семьи, два разных представления, как жить среди людей.
Глаза и уши у детей начеку, они все видят и слышат, поэтому все наши достоинства и недостатки, как зарубки, остаются в их сознании, а потом проявляются в поступках и поведении. А где мы себя проявляем? В отношениях с ребенком, с окружающими нас людьми. Удивительное слово «отношение». Его корень «нош», «ношу». Что ношу в себе, то и отдаю людям. Отношение родителей к ребенку может быть самым разным: внимательное, боязливое, тщеславное, сердитое, раздраженное, общительное, уравновешенное, обнадеживающее. Система отношений к ребенку в семье называется родительскими установками.
Мы предлагаем вам определить (разумеется, упрощенно) свои установки и возможные их последствия для эмоционального развития ребенка (см. таблицу).
Детям предложили закончить предложение: «Мои близкие думают обо мне, что я…».
У 52% отношение нейтральное;
20% детей приписывают близким невысокое мнение о себе;
30% говорят: «Я плохой, «Я дурак».
Многовато «дураков», верно? А если не изменится отношение к 20%, то очень скоро они дополнят уже заявивших о себе 30%.
В.Леви совершенно справедливо предостерегает: ругая ребенка, то есть решительно и убежденно заявляя, что он лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец… мы внушаем ему это. Внушаем самооценку: «Ничего из тебя никогда не выйдет», «Ты неисправим, ненормальный», «Тебе одна дорога – в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери». Ведь это самое настоящее прямое внушение. Еще примеры: «Ты меня не любишь! Ты нарочно меня изводишь! Ты хочешь, чтобы я сошла с ума! Ты хочешь моей смерти!». Ребенок верит вам. Вот и посеяны семена внутреннего разлада.
Самая большая ошибка родителей в том, что они не видят разницы в оценке поступка и самой личности ребенка. Вслушайтесь в такое обращение к ребенку: «Ты плохой», «Ты плохо поступил». В первом случае дается оценка личности, а во втором – поступку.
Воспитывают через поступок, который в результате повторений станет навыком, потом привычкой и поведением.
Давайте посмотрим, как ведут себя дети в определенных ситуациях.
Ситуация с контрольной
Вообще Колька Вирусов человек неплохой и не трус совсем, но он страшно боится контрольных по математике. В последнее время по контрольным он стал получать двойки. А показывать маме двойки – не очень приятное дело.
В этот день после уроков Тамара Степановна сказала:
– Всем приготовиться. Завтра контрольная.
…На следующее утро Колька прибегнул к обычной своей уловке. Он смял руками рубашку и повесил ее на место. И захныкал:
– Мама, у меня рубашка мятая!
– Ну и что?
– Как что, погладь!
Мама взяла утюг и поставила греть.
Но Колька снова захныкал:
– Голова болит!
Мама взяла термометр и поставила Кольке, а сама пошла на кухню. Колька подождал, пока стихнут ее шаги в коридоре. Воровато оглянувшись, взял со стола полотенце, завернул в него термометр, приложил к утюгу. Подержав так некоторое время, вынул термометр и положил себе под мышку. Вернувшись, мама только руками всплеснула от удивления.
– Повышенная! Да где же ты такую простуду поймал? В школу не пойдешь. Быстро ложись. Сейчас вызову врача.
Колька, сдерживая улыбку, полез в постель.
Врач послушал Кольку, осмотрел, смерил его температуру и сказал:
– С ребенком все в порядке, температура нормальная.
А мама в ответ:
– Но я сама видела, что повышенная, уж лучше пусть сегодня дома полежит, а завтра пойдет в школу.
Ситуация в трамвае:
Сын раздражен, нервничает и говорит матери:
– Ты собака!
Мать неожиданно для себя отвечает ему:
– А ты… киска!
– А ты… мышка!
– А ты большой слон!
– А ты большое белое облако!
Вместо скандала и позора – веселая игра.
Ситуация «Корона для принца».
Весенний солнечный день. В троллейбусе едут мама и сын. Они так не похожи: угрюмое, тяжелое лицо женщины и живое, веселое мальчишки лет десяти.
Он то и дело неловко вертит головой из стороны в сторону, поглядывает в окно, жмурится от солнца. Ему жарковато в плотно надетой зимней шапке и теплом шарфе, укутавшем горло.
«Мама, – громко спросил он, – я похож на принца?»
Пассажиры умиленно заулыбались.
«Ты урод», – неожиданно с чувством и так же громко произнесла мать. И добавила: «Идиот и скотина».
Люди в троллейбусе отшатнулись от женщины, недоуменно замолчали, а некоторые стали выговаривать: «Как вам не стыдно?», «Можно ли так разговаривать с ребенком?».
«Ребенка пожалели? – с вызовом произнесла совершенно не смутившаяся мать. – А ну-ка, принц, покажи всем свою корону». Не дожидаясь ответа, она сорвала шапку сама, и все увидели на голове мальчика… хрустальную конфетницу с гибкой ручкой-коромыслом. Насладившись секундным изумлением людей и не обращая внимания на охватившую всех веселость, женщина отвела душу: «Представьте: заходим в магазин, пока я туда-сюда, этот болван взял да и надел себе это на голову. Снять не может – подбородок мешает. Паспорт и деньги под залог оставила, и теперь едем в больницу, чтобы там сняли эту штуку с бестолковой башки».
Выговорившись, она взглянула на смеющихся людей, на своего жизнерадостного сына, с удовольствием распахнувшего куртку и теребящего в руке теплый шарф, и уже мягко, без злобы протянула: «Принц…».
Если не разглядеть (в ситуации с контрольной) в Колькином поступке ложь, она может стать для него привычкой. А как умело разрешаются назревающие конфликты другими родителями!
Ребенок смотрит в ваши глаза и просит о помощи. Он верит вам, он ценит вас, он прислушивается к вашему мнению, он уважает вас, он любит вас. Откликнитесь на его призыв, поддержите ребенка. Ребенку одному порой не справиться.
Что же такое поддержка? Поддерживать ребенка – значит верить в него.
Как поддерживать ребенка? Типичными для родителей способами поддержки ребенка является гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию личности.
Подлинная поддержка родителями своего ребенка – это признание его способностей, возможностей.
Для того чтобы показать свою веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:
– забыть о прошлых неудачах;
– помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;
– позволить ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха;
– помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.
Важно создать для ребенка ситуацию с гарантированным успехом. Успех порождает успех и умножает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у родителя.
Итак, для того чтобы поддержать ребенка, необходимо:
1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку.
4. Помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
5. Проводить больше времени с ребенком.
6. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
7. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
8. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
9. Принимать индивидуальность ребенка.
10. Демонстрировать оптимизм.
Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.
Родители иногда путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может и не быть поддержкой.
Прямая личная похвала всегда неудобная и смущает. Поэтому стоит воздерживаться от обобщенных замечаний на чей-либо счет, а лишь оценивать поступки. Последнее гораздо действеннее, да и более веско в глазах ребенка, не говоря уж о том, что куда более достойно. Пусть похвалы отражают и представляют самую суть достижений ребенка. Не хвалите сверх меры. Вывод любого ребенка из преувеличенной похвалы: «Если они из-за такой ерунды считают меня умником, значит, сами не очень-то соображают». Поэтому одобрение должно относиться к его поступку.
В последнее время в поведении детей наблюдается много раздражительности, даже агрессивности. Это объясняется тем, что эмоциональные отношения в семье весьма примитивны. Как их облагородить, как обогатить?
По телефону дочь спрашивает: «Мам, ты меня любишь?» «Разве об этом говорят?» – отвечает ей мать. Матери кажется, что от частого употребления это слово может потерять магическую силу. Но если ребенок не будет слышать это признание, как он узнает, что его любят? Добрые слова, ласку ребенок пьет как бальзам, они необходимы ему для поддержания сил.
Вы только вслушайтесь, как много способов существует для того, чтобы сказать ребенку: «Я тебя люблю».
Если ребенка любят дома, то у него есть дивный союзник, его ангел-хранитель – интуиция материнского сердца.
Родительская любовь должна быть разумной. В этом вы убедитесь, прослушав рассказ В. Осеевой «Печенье».
Мама высыпала на тарелку печенье. Бабушка весело зазвенела чашками. Вова и Миша уселись за стол.
– Дели по одному, – строго сказал Миша.
Мальчики выгребли все печенье на стол и разложили его на две кучки.
– Ровно? – спросил Вова.
Миша смерил глазами кучки.
– Ровно. Бабушка, налей нам чаю!
Бабушка подала чай, за столом было тихо. Кучки печенья быстро уменьшались.
– Рассыпчатые! Сладкие! – говорил Миша.
– Угу! – отзывался с набитым ртом Вова.
Мама и бабушка молчали. Когда все печенье было съедено, Вова глубоко вздохнул, похлопал себя по животу и вылез из-за стола. Миша доел последний кусочек и посмотрел на маму – она мешала ложечкой начатый чай. Он посмотрел на бабушку – она жевала корочку хлеба…
Печальная картина, верно?
Так вот, чтобы в старости не пришлось грызть сухую корочку, родители должны научить своих детей уважать и любить себя. А здесь тоже нужны мудрость, терпение и понимание. Ибо человек, предавший своих родителей, разлюбивший их, предает и не любит самого себя. И у него нет причин и опыта любить и сострадать другим.
Давайте вместе решать эту задачу, чтобы ребенок с радостью шел в школу и домой, где его любят.
Как же сделать, чтобы ребенок ходил в школу с радостью?
Рецепта нет – слишком различны и дети, и семья. В одних семьях родители полностью поглощены собой, в других, наоборот, чересчур балуют детей, оберегая их от малейших усилий, разочарований или попыток самостоятельно решать свои проблемы. Кстати, избалованные дети обычно реагируют на замечания родителей и учителя слишком бурно, сразу же начинают доказывать, что преподаватели к ним несправедливы, и нередко находят в этом поддержку дома.
Чаще всего причина плохих отметок в том, что ребенок неправильно относится к школьным занятиям. В таких случаях ни упреки, ни угрозы, ни посулы и подарки не помогут полюбить школу.
В этой нелегкой ситуации многое зависит от родителей. Чем раньше малыш почувствует, что родители верят ему и доверяют, что ошибка, которую он может допустить, не катастрофа, потому что завтра ее можно исправить, тем легче и быстрее он справится со школьными проблемами.
Еще в ХVII в. выдающийся чешский педагог Я.А.Коменский писал: «Если родители в присутствии детей хвалят учителя как со стороны его учености, так и гуманного отношения (ведь любовь и восхищение являются сильнейшим средством, чтобы вызвать стремление к подражанию)… то легко достигнут того, что дети искренне полюбят и науку, и самого учителя».
И напоследок послушайте заповеди семейного воспитания В.А.Сухомлинского:
Не уничтожай.
Не угрожай.
Не вымогай обещание.
Не морализируй.
Не лишай ребенка права
быть самим собой.
Не повреди.
Не бойся признать свои ошибки.
Начинай воспитание с себя.
Верь в своего ребенка.
Помоги ребенку поверить в себя.
Валентина МИЛЛЕР, преподаватель педагогики Опочецкого педагогического колледжа, Псковская область, участница конкурса «Сто друзей»
Выбор читателей
Комментарии