На чтение: ≈ 11 мин.У открытых, оптимистичных, внимательных родителей эмоциональная жизнь ребенка похожа на уверенную прогулку по широкой ровной дороге, плавно ведущей вверх. В неблагополучной семье ребенок идет по эмоциям родителей, как по горной тропе, – он спотыкается на порицаниях, сжимается на окриках, теряется при равнодушном молчании. Взрослые, работающие с проблемным ребенком, а тем более приемные родители, должны контролировать проявление своих собственных чувств. Эмоциональная реакция, особенно непонятная ребенку, всегда очень болезненна и в какой-то ситуации может нанести куда более глубокую душевную рану, чем физическое наказание.
омните, вы всегда взаимодействуете с ребенком, даже когда абсолютно не взаимодействуете, – попытка не замечать, равнодушное созерцание – это ведь тоже вполне очевидная для ребенка демонстрация вашего к нему отношения. Давайте признаемся, что мы очень хорошо представляем, как можно «наткнуться» на холодный взгляд или удариться о равнодушие близкого вам человека. Боль, которая переживается, как обида, в таких случаях бывает острее и ощущается дольше, чем от удара об угол стола или дверной косяк. Значит, невидимому телу можно нанести ущерб, просто выказав равнодушие, забыв предложить помощь. Больно бьет по общественному телу растущей личности брань соседа или коллективное осмеяние друзьями.
Любой родитель, подводящий юношу или девушку к испытаниям, показывающим границы их сил и возможностей, рискует потерять контакт, если не оговорит заранее условия договора.
«В 15 лет я понял, что родители мне врали: мир не таков, каким мне его описывали». «Я понял, что меня никто не любит и я никому не нужен». «Я отвергаю прогнившие ценности вашего лживого общества».
Ничего удивительного в такой реакции нет, просто молодой человек, начав пользоваться мозгами, впервые увидел всю сложность окружающего мира. Ему стало страшно. Страшно переходить во взрослое состояние, страшно просто признать, что битва за жизнь может оказаться ему не по силам. После этого включается механизм компенсации: поиск виновных. Жить-то надо. Для того чтобы не лишиться самоуважения и избежать битвы, надо найти виновных в твоей слабости. На эту роль очень часто и незаслуженно попадают родители, против которых используется неотразимое оружие, о котором я уже говорил, – ОБИДА. Это так важно, хоть и непривычно, что я повторюсь.
Обида означает, что родители нарушили какой-то договор, который был у них заключен с дочкой или сыном. Причем этот договор мог быть заключен в очень раннем возрасте, но не отменен. Например: «Вы меня должны любить, кормить и никуда не уходить» (хоть по возрасту этот отпрыск уже и сам мог бы работать и кормить родителей).
Например, вот как описала одна мама опасные симптомы в поведении шестнадцатилетнего сына: «Меня беспокоит его безынициативное, равнодушное поведение. Он не способен отстаивать свои интересы в классе… И еще молчит, когда я на него кричу». А сын молчит, потому что за годы совместной жизни со своей матерью понял бесполезность любых попыток привлечь ее внимание к своим собственным интересам.
Так и получается, что в прошлом послушному сыну или любящей дочери тут становится уже не до согласия или несогласия, им не надо никаких благ, теперь личность борется за главное – за свободу, за то, чтобы вернуть себе рычаги управления из заботливых рук родителей. Эта борьба может проявляться в прическе или попытке убежать из дома, а может и найти выход в полном равнодушии к собственной судьбе. Для многих людей, независимо от их возраста, возможность обидеться, найти виновного в своих неудачах – это излюбленный способ оправдать свой страх перед жизненными проблемами. Возможность возложить вину за свои неудачи на кого-то другого и отказаться от самореализации иногда так же сладостна, как и одержанная победа. В таком случае виновными выступают родители. Эта позиция устраивает многих неуверенных в себе детей, так как снимает с них груз ответственности, необходимость соответствовать высоким запросам. Найдя виновных, они затаиваются и уходят в глубокую защиту, внешне оставаясь послушными и вежливыми.
При таком развитии событий от родителей требуются удвоенная внимательность, способность видеть за внешним благополучием реальные изменения в детском сознании. Помощь психологов позволяет на ранних стадиях исправить положение. Но если родители очень заняты, то проблему в любимом ребенке они разглядят годам к 15, когда начнутся прогулы в школе, отказы сдавать экзамены и получать профессию, то есть брать ответственность за свою судьбу на себя.
Ну а дальше этот ребенок выпадает из упорядоченного потока жизни, где надо напрягаться, соответствовать требованиям и познавать законы взаимоотношения людей. Начинаются побеги из дома и как вариант того же эскапизма – уход в виртуальную реальность компьютера, тоталитарную секту или наркотики.
Я позволю себе передать один из основных постулатов нашей педагогической системы в «графических» образах. У всех родителей есть возможность затрачивать определенную часть своих интеллектуальных, эмоциональных и духовных усилий на то, чтобы ежедневно отслеживать изменения личности ребенка и, чередуя «вызовы», препятствия и поощрения, направлять вектор этих изменений в сторону его наиболее полного развития. Без сомнения, это труд, требующий самоотдачи и дисциплины. Но только такой путь гарантирует установление глубинного взаимопонимания, доверия и любви. Отношения между ребенком и родителем, которые развиваются в этом случае, год за годом позволяют взрослым быть в курсе проблем и сомнений, терзающих растущую душу. При таком развитии отношений удается влиять на поведение ребенка «изнутри», на уровне постановки целей и нравственных оценок.
Как ребенок смотрит на мир, так и мы должны время от времени смотреть на ребенка – с изумленным доверием, переходящим в яркие переживания единства со всем сущим и, конечно, любви. Любовь – это способ познания и одновременно лучшая терапия!
Если такая привычка сформирована, то и пресловутая проблема «отцов и детей» теряет остроту.
Если в младенчестве вы научили ребенка ходить, разговаривать, узнавать прежде незнакомые вещи, то он будет практиковать это всю жизнь. И если вам удастся отследить начало взросления у подростка и помочь ему в интерпретации, осознании взрослого мира, то вы избавите его от страха и укрепите доверие между вами. А это значит только одно: ребенок будет продолжать гармонично развиваться.
Дмитрий МОРОЗОВ, основатель общины для приемных детей КИТИЖ, кавалер ордена Почета РФ
Ситуация
«Дочка в пятом классе получила двойку по рисованию. Кораблик не смогла нарисовать на уроке. Пришла – рыдает. Я села рядом, говорю, давай вместе нарисуем кораблик. Карандаши принесла, а она в истерику: «Мне не нужны твои советы, как рисовать. Мама, ты не умеешь меня поддерживать!»
И тут я понимаю, что стала решать ее проблему, исходя из своего взрослого представления. А ей надо было, чтоб я обняла и сказала, что-то вроде: «Они там все – дураки, а ее я и так люблю, без всяких условий. Да и вообще не ходи на рисование».
Дочка рыдала оттого, что жизнь еще раз показала ей – она хуже других, ее в классе не уважают. Первый шаг – утешить и вернуть дочке уверенность в том, что ее любят и по достоинству оценивают хотя бы в семье. Затем объяснить, что рисованию тоже можно научиться, то есть создать программу победы. И только после этого садиться и сообща решать задачу, рисовать, писать сочинение и так далее.
Алгоритм для родителей
Как помочь ребенку во взрослении
быть заинтересованным в его жизни и чутким к его настроению;
реагировать на изменения в настроении, приглашать на беседу: «Я очень соскучилась по тебе – давай пообщаемся»;
внимательно выслушивать все, что он рассказывает, делится с вами – потому что для него это важно;
не оценивать информацию, которую вы получаете от него;
обязательно проговаривать с ним чувства и ощущения, которые вызвала та или иная ситуация;
давать обратную связь, например: «возможно, это немножко по-другому», «посмотри, как я это вижу», «если тебе интересно, я поделюсь, какие чувства это вызвало у меня», «меня взволновал твой рассказ» и многие другие фразы, которые дадут понять подростку, что его понимают и могут помочь.
Выбор читателей
Комментарии