Когда ребенок попался на лжи

Почему дети лгут? Многие взрослые думают, что это происходит, потому что дети хотят получить то, что они хотят, не делать то, чего они не хотят, избежать последствий того, что они сделали неправильно.

Это общие мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети не говорят правду или говорят не всю правду.

Во-первых, порой дети лгут, потому что обнаружили, что существует такой способ поведения – ложь. И начинают его исследовать. Им интересно, что из этого получится.

Во-вторых, чтобы поднять свою самооценку и получить одобрение. Дети, которым не хватает уверенности в себе, могут рассказывать сложную ложь, чтобы выглядеть особенными или талантливыми. Это может повысить их самооценку и заставить выглядеть лучше в глазах других людей.

Какие уровни лжи существуют? И как взрослым целесообразно на них реагировать?

Первый уровень. Ложь, чтобы привлечь внимание.

Как правило, ее лучше всего игнорировать. Если ребенок говорит: «Я пробежал дистанцию в километр за 10 секунд», лучше не задавать уточняющих вопросов. А просто пропустить эти слова, чтобы «не подкармливать» ложь лишним вниманием к ней.

Второй уровень. Ложь из-за неуверенности в себе, низкой самооценки. Не наказывайте ребенка, обозначьте, что такого не может быть, и мягко предложите: «Почему бы тебе не попробовать еще раз рассказать мне, что произошло? Знаешь, для меня твой первый вариант звучит, как сказка». Речь идет о том, чтобы указать на это поведение и побудить попробовать еще раз.

Третий уровень лжи. Ложь с последствиями. Бывают случаи, когда даже небольшая ложь может привести к череде неприятностей. Обозначьте ребенку, что правда уменьшает последствия, и оговорите, какое поведение приемлемо, а за что его ждет наказание. Например, потерять привилегию пользоваться телефоном в течение ближайшего часа.

Хвалите ребенка за то, что он сказал вам правду, говорите, что теперь вы ему больше доверяете.

Будьте последовательны: дети не должны испытывать иллюзию, что ложь может остаться безнаказанной.

Если же ребенок все-таки солгал и вы узнали об этом, что делать?

Допустим, вы знаете, что ваша дочь не сделала домашнее задание, а вам сказала обратное. Воспользуйтесь методом проверка честности.

Дайте ребенку возможность сказать правду. Например, предложите следующее: «Я сейчас выйду из комнаты и дам тебе 5 минут подумать, потом я вернусь и спрошу тебя снова. Если ты передумала и хочешь предложить мне другой ответ, это просто проверка честности, не будет никаких последствий».

Вполне вероятно, что дочь дала вам импульсивный ответ, потому что боится последствий или потому что не хочет вас разочаровывать. При помощи этого метода вы даете ей возможность по-настоящему задуматься о том, хочет ли она снова солгать или сказать правду, не попадая в беду.

Не применяйте этот метод, если ваш ребенок лжет вам из раза в раз. В таких случаях более эффективен метод преамбулы.

Родители могут побуждать детей говорить правду, напоминая им, что они не ожидают от ребенка, что он будет идеальным. Например. Скажите своему ребенку что-то вроде: «Я собираюсь спросить тебя о чем-то, и ты можешь сказать мне то, что я не хотел бы слышать, но помни, что твое поведение не заменяет собой того, кто ты есть. Я люб­лю тебя, что бы ты ни сделал. Иногда люди совершают ошибки, поэтому я хочу, чтобы ты очень хорошо подумал о том, чтобы дать честный ответ». Предлагая ребенку такую возможность, Вы даете ему шанс сказать правду.

А что не следует делать родителю?

Не загоняйте своего ребенка в угол. Это может спровоцировать ложь. Если родители знают, что произошло, лучше поговорить об этом напрямую и обсудить. Вместо того чтобы спрашивать своего ребенка, сделал он домашнее задание или нет, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты еще не делал домашнюю работу. Давай поговорим о том, почему это не очень хорошая идея».

Не называйте своего ребенка лжецом. Ущерб, который это наносит, намного больше, чем причина, по которой он солгал. Ребенок подумает, что родители ему все равно не поверят, и не станет делиться с вами своими мыслями и переживаниями.

Ваша любовь к ребенку и тактичное участие в формировании его личности помогут ему преодолеть этот этап в развитии.

Ирина МИХИНА, Ольга СЛИЧНАЯ, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы