На чтение: ≈ 8 мин.Заботливые бабушки – не они ли делают детство счастливым и незабываемым? Однако нередко бывает так, что их взгляды на воспитание детей не совпадают, а то и противоречат родительским. В такой ситуации может доходить до глухого противостояния. Как родителям отстоять свое мнение и при этом сохранить отношения со старшим поколением? Об этом рассказала семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.
Чтобы в семье царил мир, важно сохранять взаимоуважение и любовь. Различные взгляды на воспитание могут вызывать самые разнообразные эмоции – от неуверенности до негодования. Эксперт рассказала, как родителям выстраивать стратегию своего поведения. Советами Ирины Чесновой делится сервис deti.mail.ru.
Что делать, если бабушка критикует родителей
Зачастую критика бывает не прямой. Как будто невзначай, в разговоре с ребенком от бабушек можно услышать: «А кто это у нас тут в памперсах преет?», «Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет». Так высказывается сомнение в способностях матери позаботиться о малыше. Оно сбивает маму с толку, поскольку исходит от старшего, более опытного человека. Кроме того, подобные высказывания становятся помехой тому, чтобы выстроить собственную стратегию ухода за ребенком, выработать доверие своему внутреннему голосу, наладить связь с малышом.
В качестве выхода Ирина Чеснова предлагает поработать над выстраиванием психологической границы – своеобразной невидимой линии, отделяющей «мое» от «чужого». Она позволяет увидеть, где «мои» чувства, возможности, решения, а где – посторонние. Граница четко отделяет «мою» картину мира и зону ответственности от любой другой.
Мама, у которой эта граница четко выстроена, понимает: представитель старшего поколения – это отдельный человек со своим мнением, на которое он имеет право. Разумеется, насаждение этого мнения раздражает. Но важно оставаться уверенными, что вы не обязаны ему подчиняться – даже ради того, чтобы не испытывать чувство вины, не суетиться и выглядеть «хорошей». Вы тоже отдельный человек и имеете право делать так, как считаете нужным, не оглядываясь на чужое мнение.
Чтобы научиться четко осознавать свои границы, можно повторять про себя: «Это всего лишь мнение другого человека – со своим опытом. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным. Но это мой ребенок и решения, которые касаются его развития, принимаем мы, родители, мы несем за него ответственность, и мы – главные люди в его жизни».
Как реагировать на советы
На советы стоит реагировать как можно спокойнее. Не стоит тратить силы на переубеждения, споры, обиды, негодования. Не теряйте время на то, чтобы доказать свою самостоятельность и способность во всем разобраться самой. Если какие-то советы вам кажутся дельными – смело пользуйтесь ими и благодарите тех, кто ими поделился. На то, что вам не подходит, лучше вообще не реагировать. Если реакцию от вас все же требуют, воспользуйтесь волшебной фразой: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться». Есть и другая универсальная фраза: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения».
Если бабушка все же никак не обходится без своего вмешательства, стоит понять, что ею движет высокая тревожность, невозможность отказаться от руководящей родительской роли. Ей важно быть нужной и значимой. Тогда отвечать следует именно на эту потребность: «Мама, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным».
Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему
Бывает, что в отсутствие родителей бабушки «гнут свою линию»: дают запрещенные сладости, нарушают режим или говорят: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет». В таких случаях важно помнить, что разные способы действия в бытовых ситуациях – это положительный опыт для малыша. Он расширяет представления ребенка о мире, о том, что есть разные манеры взаимодействия. Однако главной должна оставаться генеральная стратегия воспитания. Ее необходимо согласовать, чтобы у ребенка было чувство безопасности и его не разрывали на части, требуя приспосабливаться к противоречивым требованиям.
Когда это сделать не получается, и бабушка не перестает настаивать на своем, такой процесс необходимо «вскрыть». Например, можно сказать: «Мама, я не хочу, чтобы мои слова звучали как критика. Но я хочу поговорить о вещах, которые считаю важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка». Затем расскажите, чего именно вы ждете от мамы или свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если малыш вовремя не спит днем, вечером его невозможно уложить, он становится капризным. Пожалуйста, кладите его спать днем в такое-то время».
Если вы все же замечаете, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно «со зла» – она может просто оказаться человеком, который не обращает внимания на чистоту или режим), то стоит принять трудное решение. Либо оставить все как есть, чтобы не портить отношения. Либо вежливо и твердо «отодвинуть» ее от заботы о малыше – «отрегулировать дистанцию». При этом важно иметь в виду: любой выбор имеет право быть. Его можно в любое время пересмотреть. Главное, чтобы он был действительно вашим и осознанным.
Ранее сетевое издание «Учительская газета» рассказывало, как справиться с токсичностью пожилых родителей.
Выбор читателей
Комментарии