Границы дозволенного: что провоцирует насилие в школе

На интернет-телеканале Департамента образования Москвы и канале YouTube Московского городского педагогического университета становится замечательной традицией проводить дискуссии с различными специалистами по самым острым проблемам образования и школьной жизни.

Уже состоялись обсуждения как не потерять ребенка в виртуальном мире, чем набит школьный портфель, насколько тяжела школьная нагрузка, высшее образование: теория без практики. Всего на учебный год запланировано девять интересных тем. Сейчас готова к выходу новая передача. Она называется «Насилие в школе: мифы и реальность». Четыре эксперта были приглашены для обсуждения этой темы. Среди них детский психолог центра «Как здорово!» Александр Покрышкин; учитель школы «Интеллектуал», писатель, мама двоих детей Ирина Лукьянова; заведующая кафедрой психолого-социальных технологий МГПУ Лариса Овчаренко и детский психолог Дарья Савченко.

Нет необходимости говорить, что в наше время жестокость среди подростков стала особенной темой для обсуждения в обществе. В интернете постоянно появляются видеоролики о том, как группа девочек издевается над своей подругой, или мальчики-подростки избивают одноклассника. У этих детей полностью отсутствует представление о границах, о личных границах, о границах дозволенного, о том, что можно делать, а чего нельзя.  И надо понимать, что это никогда не происходит без причины, на пустом месте, что этому всегда предшествует какая-то история отношений. Очень часто конфликт среди детей в школе – результат неправильного предшествующего поведения взрослого. Иногда с учительского поведения, с его отношения к ребенку, который «плохо учится, плохо себя ведет» начинается травля со стороны уже самих детей. Они же хорошо понимают, что эта травля как бы разрешенная. Однажды ученица нахамила учителю, тот отреагировал эмоционально, вместо того, чтобы сделать это профессионально. И вот пожалуйста: когда-нибудь девчонка из этого класса до крови изобьет «нахалку» только за то, что та «нагло смотрела на моего парня». Провокаторами конфликта могут стать и родители. Пятилетний малыш жалуется отцу, что его обидел Димка из соседнего подъезда. И папа научает, а ты дай ему сдачи, да так, чтобы он больше никогда к тебе не подошел! И вот уже слегка подросший первоклассник сын лупит своих товарищей по парте налево и направо.

Что тут делать, как быть? Ответ подсказывают эксперты передачи. Взрослые должны ответственно понимать, к чему ведет непрофессиональное, непедагогическое их поведение. А дети должны знать границы дозволенного. В любой школе обязательно должны быть правила, законы, нормы поведения, в которых четко прописано, чего категорически делать нельзя. Должны быть инструкции для каких-то не типовых случаев: что делать, если к тебе на урок ученик пришел пьяным, например. Почему подростки выкладывают в интернете видео о том, как они издеваются над каким-нибудь одноклассником? А они так отвоевывают себе место под солнцем.  Это шоу. Они работают на зрителя. Демонстрируют силу всем. Это зарабатывание статуса, способ самоутверждения, доказательства своей самости: я могу, я супер, я самый-самый! У подростков есть такая потребность. Это надо понимать. Что с этим делать? Это известно всем, но возможно в наше время позабылось… Следует направить эту потребность в нужное русло. Вспомните Давида Иосифовича Фельдштейна, который говорил, что подросткам нужна досуговая деятельность, где они могут приносить пользу, зарабатывать, что-то важное и нужное делать… Можно организовать трудовые десанты, например. Дети будут самоутверждаться именно через хорошие, добрые, полезные дела. Или спорт, художественную самодеятельность, наконец. Пусть делают то, что современно, стильно, ярко, интересно им самим. Если этого им не дать, они быстро приходят к варианту самоутверждения через насилие.

Влияет ли социальное и материальное благополучие на способ самоутверждения подростка? Если в богатой семье есть прочная духовная связь родителей и детей, они не становятся агрессивными. А если есть только деньги, дети одиноки в своих богатых семьях…

И в бедных, социально неблагополучных семьях с малообразованными родителями, и в богатых семьях с высокообразованными мамой и папой, проблема родительской депривации, лишения родительского внимания, бесконтрольности — общая. Дело не в деньгах и не в образовании, а в отсутствии духовной связи.

Есть мнение!

Нина Ерофеева, доктор педагогических наук, профессор Удмуртского государственного университета:

Почему дети бывают жестокими и агрессивными? Потому что, к сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и, соответственно, среди наших детей.  Что же представляет собой агрессия и как взрослые могут помочь ее преодолеть?

Прежде чем анализировать эту тему, мы провели опрос, чтобы выяснить: осознают ли взрослые и дети разницу в понимании слов \”баловство\”, \”шалость\”, \”озорство\”, \”хулиганство\”? Если поспрашивать, окажется… не совсем.

Баловство – проделки детей, не приносящие вреда.

Шалость – действие, цель которого пошутить над человеком, разыграть его. Это веселая проделка.

Озорство – выходит за рамки шалости, нарушает общепринятые нормы поведения.

Хулиганство – недостойное, грубо нарушающее нормы человеческого поведения и правовые нормы.

Для уточнения понимания этих слов, взрослым и детям предлагали задачи-ситуации. Взрослые, в силу имеющегося опыта и обычной взрослой логики – отвечали и то не сразу, а для детей эти задачи были сложными.

Ситуация первая. В жаркие дни мальчики часто обливают друг друга водой из водных пистолетов или пластиковых бутылок – это …

Ситуация вторая. Но вот один из мальчиков подкрасил воду чернилами и брызгая, испортил рубашку товарищу – это …

Ситуация третья. Два мальчика решили подшутить над другом. Спрятали его зимнюю шапку и спокойно ушли из школы. Артем, не найдя шапки, вынужден был идти домой без неё, а на улице был сильный мороз и ветер. На следующий день из-за простуды Артем не пришел в школу. Он заболел. Это…

Таких ситуаций в школьной жизни возникает огромное множество. И если нет различия и осмысления в терминологии, то и поступки получаются безрассудными. Важно поговорить с детьми о значениях слов и научить их различать поведение, задумываться о последствиях.

Один из способов проявления детской агрессии – драки.

Почему дети дерутся?

Протестуют против большого количества запретов.

Не умеют выражать свои чувства.

Проверяют границы дозволенного.

Отстаивают свою личную территорию.

В силу природного темперамента.

Привлекают внимание.

Имеют проблемы со здоровьем.

И это далеко не полный перечень причин детских драк. Проявление агрессии – это целая цепочка скопившихся эмоций. Сначала стыд за нарушение дисциплины. А поскольку мы часто прибегаем к воспитанию стыдом, ребенок не успевает прожить одну эмоцию стыда, как мы его уже стыдим за что-то другое: \”Как тебе не стыдно…\”. Чувство стыда, которое не прожито до конца, а добавлено еще дополнительным укором, переходит в чувство злости, скопившаяся злость переходит в ярость и только потом в агрессию.  Агрессия – это поведение, которое причиняет вред предмету или предметам, человеку или группе людей. За агрессивным поведением следуют хулиганские поступки. Как детей научить проявлять эмоции, а не скапливать, превращая их в сложный клубок поведенческих характеристик?

В любой школе формируется культура взаимоотношений трех коллективов: педагогического, детского и родительского. Качество этой культуры позволяет сделать выводы о том, находится ли агрессия под контролем. Одним из показателей качества культуры является наличие, созданных совместно (детьми и взрослыми), норм и правил. Даже на вопрос: \”Чем отличаются нормы от правил?\” мы получали путанные ответы, а уж на вопросы детям и взрослым: \”Назовите правила и нормы в школе\”, \”Назовите правила и нормы в семье\” – это был такой спектр ответов, который сложно представить как систему.

Если рассматривать правила как последовательность действий в поведении, то нормами будут устоявшиеся правила. Конечно, сам процесс создания школьных и семейных правил требует терпения, кроме того, правила должны быть сформулированы, а лучше, нарисованы так, чтобы их захотелось выполнять. Если хочется выполнять, то они переходят в норму поведения. В одной из семей на кухне висят такие правила:

Правила этого дома:

Открытое – закрыть.

Грязное – помыть.

Голодного – покормить.

Грустного – обнять.

Ежегодно правила можно дополнять, изменять. Это создаст нормы семейной и школьной культуры.

Если мы хотим держать агрессивное поведение под контролем, важно вместе взрослым и детям договориться о правилах, нормах в вашем доме и школе, понять смысл поступков, формирующих поведение.

Любовь Иванова, заместитель директора ФКОУ СОШ ГУФСИН России по Иркутской области:

У Ролана Быкова есть короткометражный фильм «Я сюда никогда не вернусь». Показываем его в различных аудиториях, в основном, в рамках профилактической работы с родителями детей группы риска. Реакция одна: больше – никогда… Никогда не буду ругать своего ребенка.

Там, в фильме, маленькая Люба не выдержала. А если бы выдержала? Вот потенциальный будущий «изверг». Причем их видно уже в детском саду (недавно разговаривала с опытным воспитателем, она так и думает). Но там они находятся «в рамках», можно остановить. А дома – родители, причем все такие разные…

Что делать? «Педагогический ликбез». Да, не все придут, будут скептики, но кому-нибудь поможет. Покажите им этот фильм, покажите им «изнанку» недосмотра, примеров много. Скажут – надо деньги зарабатывать, кто кормить будет? Здесь выход один – кружки, секции, продленка. Продленку можно было бы вообще класса до шестого-седьмого вести, когда самый уязвимый возраст.

Приведу достаточно типичный пример. Есть у нас ученик – в прошлом году прибыл из социального приюта (есть родители, бабушки). «Путь к сердцу» искали  очень долго. Сейчас учится хорошо, успешно участвует во многих конкурсах и олимпиадах.  А до осуждения  избивал младших, проявляя особую жестокость. Жил он с матерью и отчимом, помогала бабушка, очень известный и уважаемый человек в городе, воспитывала, как могла (хорошо одевала, нанимала репетиторов). Но это всё – оболочка, а внутри-то ничего не было. А, главное,  его просто не любили так, как он это понимал. Скоро он будет свободен. Хочет вернуться к нормальной жизни. Но как-то мне  неспокойно…

Фото Ольги Максимович