На чтение: ≈ 7 мин.Тема отделения (сепарации) детей от родителей становится проблемой в ряде семей. Даже если это семья учителя. Недаром говорят о «феномене опустевшего гнезда», когда после отъезда детей (поступления в институт, создания новой семьи) невыносимо тихим для мам и пап становится дом, в котором раньше звенели детские голоса. Подросшие дети изо всех сил стараются завоевывать свое «место под солнцем», в то время как родители ждут от них «возвращений и вестей». Когда все мысли о собственных детях – как они там, в чужом городе, здоровы ли, страдает работа, продуктивность труда снижается. Поэтому родителям взрослых детей важно научиться жить в новой реальности, сохраняя психологически здоровые взаимоотношения с детьми.
Если в душе родителей пустота, то цепляться за своих детей означает заполнить эту пустоту смыслом. Но дети рождаются, чтобы жить своей жизнью, а не проживать жизнь других.
Иногда дело в продолжающемся симбиозе. В симбиотических отношениях между матерью и ребенком, которые должны были завершиться еще в раннем возрасте, примерно в два с половиной года. Физиологически ребенок отделился от мамы с момента перерезания пуповины, а психологически эта связь может продолжаться годами и стать болезненной для обоих.
Бывает, мама психологически не может отделить себя от взрослеющего ребенка. Удивляется, отчего он не проявляет инициативу, самостоятельность, а сама исподволь, бессознательно чувствует слияние с ним.
Это чувство может не оставлять ее на протяжении всей жизни. Поэтому его нужно проработать (проанализировать) и принять правильное решение: каждый из нас – это самостоятельная личность и живет свою жизнь сам. Можно любить друг друга, помогать, но важно помнить о разумных границах помощи и вмешательства.
Процесс сепарации может и должен проходить экологично, безболезненно для обеих сторон. Хорошо, когда при отделении от родителей дети помнят, что они вместе – одна семья, близкие, любящие, уважающие друг друга люди.
Рекомендации для родителей взрослых детей
- Картина мира у многих родителей своя, другую они видеть не хотят. Но лучше изменить свое отношение к происходящему, настроиться на другое видение ситуации. Меняется окружающая нас жизнь, поэтому правильно хотя бы немного меняться вместе с ней. Чем старше становятся люди, тем сложнее менять свои взгляды, идеи, мысли, но так нужно, чтобы жить.
- Детей нужно не только любить, но и уважать. Из-за любви многие родители перестают замечать границы. «Не убивайте любовью», – просят их взрослые дети. Уважая себя, уважаешь другого – для родителей взрослых детей эта аксиома должна быть на первом месте.
- Никаких манипуляций в отношениях с детьми. Важно подключаться и что-либо советовать детям, только если они об этом попросят.
- Родителям надо перестать возлагать ожидания на своих детей. Фразы «Ты должен», «Я так на тебя надеялась, а ты…» и подобные должны исчезнуть из лексикона. Трудно? Очень! Принимайте взрослых детей такими, какие они есть. Тогда и дети развернутся к вам.
- Увлекайтесь! Делайте все, что вам интересно. Живите своей жизнью, выстраивайте с детьми отношения равноправия. Дети очень рады, когда внимание родителя приковано не только к ним, когда родитель увлечен и чем-то своим.
- Помните, что воспитывают не слова, а личный пример. Развивайтесь, продолжайте учиться, осваивайте новые территории, технологии. Поставьте перед собой четкие цели.
Развиваясь, мы подаем своим детям замечательный пример. Они подтягиваются за нами или делают лучше нас. Пусть считают, что пришли к этому сами, не станем их разубеждать. Не давим своими советами, а уважаем их личное пространство.
Тогда родители воспринимаются как интересные, неординарные люди, а с детьми устанавливаются близкие, доверительные отношения.
Упражнение
Возьмите листок бумаги и напишите, какие прекрасные у вас дети или каждый в отдельности. Главное, акцентируйте внимание, чем каждый из них замечателен. Во многом в таком описании вы узнаете себя и удивитесь.
Подумайте, какие ощущения вызывает у вас это упражнение.
Вам стало легче, потому что поняли, что ваш взрослый ребенок довольно самостоятельный, пробьется в жизни, найдет свою стезю? Может, именно от этого вам стало плохо, тогда подумайте о незавершенном психологическом слиянии с ним как о продолжающихся болезненных взаимоотношениях. Над решением последней проблемы нужно поработать с психологом.
Это ключевой момент для изменения своего отношения к происходящему.
Ирина КОЛИНИЧЕНКО, кандидат психологических наук, доцент кафедры инноватики, маркетинга и рекламы Пятигорского государственного университета, руководитель научно-практического центра Social Excellence («Социальное совершенство»)
Литература
- Козлова И.Е. Личностные характеристики родителей и особенности детско-родительских отношений/И.Е.Карапетян, О.С.Алексеева//Психологические исследования. – 2013. – Т. 6. – №3. – С. 11. – [Электронный ресурс]. – Режим доступа: http://psystady.ru/index.php/num/2013v6n32/913‑kozlova32.html
- Филиппова Г.Г. Психология материнства: Учебное пособие для академического бакалавриата. М. : Изд-во Юрайт, 2018. 212 с. URL: https://urait.ru/bcode/410902
- https://www.b17.ru/article/adult_parents_remain_interesting
- https://www.b17.ru/article/336373
Выбор читателей
Комментарии