На чтение: ≈ 10 мин.Однажды, притом довольно неожиданно, вы начинаете замечать, что ребенок реагирует на вас и мир как-то странно: стал грубее и отстраненнее, держится с вызовом, разговаривая с вами, частенько не смотрит в глаза и на все попытки узнать, что с ним происходит, отвечает неизменно «все нормально». Вы удивлены и не знаете, что случилось. А дело в том, что ваш ребенок «понял», что детство закончилось.
Это могло произойти по нескольким причинам: он столкнулся с ситуацией, которой прежде в его сознании не было, – например, развод или появление в семье нового человека (отчима, мачехи или малыша), смерть близких или несправедливость мира. И вдруг ему показалось, что в его сознании «выключили свет». Все события, предметы, люди стали неоднозначными, вышли за пределы «хорошо – плохо», зато появились новые ситуации, объяснить которые ребенок не может. В его детском мире просто нет слов и понятий для их описания, вот и получается, что подросток оказывается в «темной комнате». И как, вы думаете, он себя чувствует там? Правильно, ему очень страшно. А что мы часто делаем, когда нам страшно? Мы интуитивно готовимся защищаться… даже от любимых родителей.
Вопрос: при чем здесь те, кто всегда был рядом и оберегал? Ответ на поверхности: чувство неизвестности и страх рождают сомнения, и вот уже простой вопрос «Ну как там дела в школе?» воспринимается подростком как вызов и попытка проконтролировать, уличить в несоответствии ожиданиям, а стало быть, вызывает протест и агрессию.
Что же делать? Во-первых, не нервничать и не винить себя в том, что вы «допустили где-то ошибку». Во-вторых, посмотреть на происходящее с другой стороны, а именно вспомнить, как вы учились говорить. Да, да, учили с ребенком буквы, слова, целые понятия, а еще раньше объясняли ему, указывая рукой: «Вот это – стол, он прочный, за ним люди едят; это огонь – им можно обжечься, но он полезен». И ваш ребенок постепенно осваивал незнакомую реальность и начинал чувствовать себя все более и более уверенно. А теперь представьте себе, что «мир взрослых» – это такая же неведомая реальность для подростка, со своими законами и явлениями, со своим неизвестным пока языком, и в ней необходимо жить.
Следующий вопрос: откуда может прийти опасность?
Мама и ее десятилетний сын Саша были очень дружны, относились друг к другу с пониманием и любовью; любые конфликты разрешались во время разговора по душам. В определенный момент в жизни мамы появился любимый мужчина, и хотя Саша давно знал этого человека и хорошо к нему относился, изменение статуса и ситуации в семье сильно повлияло на ребенка. Он отстранился, избегал встреч и общения с мамой, замкнулся. Во время долгих разговоров маме удалось выяснить, что:
– для Саши это новая ситуация, и он не знает, как реагировать – нет образца;
– ему кажется, что мама его больше не любит, он ей не интересен;
– теперь все свободное время мама будет проводить с «другим»;
– когда мамы нет рядом с Сашей, значит она всегда с «другим».
Может ли ребенок счастливо жить и развиваться с внутренним ощущением «ненужности»? Ребенок столкнулся с новым для себя явлением и почувствовал, что не может контролировать ситуацию – с этого начинается его вхождение в незнакомый «мир взрослых».
Подросток не знает наших чувств, не понимает причин наших поступков, особенностей отношений, но постоянно сталкивается с ними. И преодолевая страх, начинает объяснять их для себя, как может… В результате многие важные моменты взрослой жизни искажаются в сознании ребенка, и в дальнейшем он воспринимает не реальность, а отражение «кривого зеркала».
Когда наш ребенок «не в духе» и не желает объяснять, что происходит, мы нередко раздражаемся и обижаемся на него. А у него в сознании просто нет слов, которыми он может назвать новые для него переживания или описать ситуацию. Даже себе он не может этого объяснить.
И здесь приходят на помощь любящие родители, которые говорят: «Расскажи нам, что с тобой; просто выговорись, возможно, нам знакома твоя боль». И если родители в этот момент не торопятся и доброжелательны, ребенок может «открыться».
Судью «на мыло»!
Когда подобные разговоры станут традицией и ребенок привыкнет «сверять» свои наблюдения с вашим восприятием ситуации – считайте, что вы выиграли, а точнее, выучили с ребенком «язык», на котором он будет общаться «как взрослый», и в его сознании за словом «любовь», например, закрепились понятия ласки, заботы, поддержки вместо эмоций и грубости. В «темной комнате» зажглись огни, а значит, страх перед неизвестным отступит, освобождая энергию для познания мира.
А что если ребенок в ответ на откровенность получает обратную связь: «ты еще ничего не понимаешь!», «это же глупо!», «мы думали, ты будешь умнее…», «что же тут непонятно»? У него просто нет шансов повзрослеть! Мы, родители, из любящих превращаемся в оценивающих и начинаем пугать ребенка, который и так находится в полной растерянности в большом непонятном мире.
Следует запастись терпением и любым способом уйти от оценки: что бы ни предполагал ребенок, знайте – ему просто страшно, и он пробует объяснить мир – как умеет. Поэтому мы с вами будем его расспрашивать, долго выслушивать его идеи и мнения, а затем осторожно предложим свое видение. Например, можно использовать для начала фразы «давай посмотрим на это так…», «я восприняла бы это немного иначе…», «я вижу, тебе сложно, давай поговорим…».
Ситуация с Сашей и его семьей успешно разрешилась благодаря настойчивости мамы. Она пригласила сына поработать в саду и в процессе работы сказала, что иногда люди сталкиваются с ситуациями, которые они пока не могут объяснить для себя, и очень важно, чтобы рядом оказались те, кому они доверяют. Именно они помогут правильно понять случившееся, помогут посмотреть «со стороны». А затем поделилась с сыном наблюдениями за его реакциями в последнее время и спросила, что стало причиной. Саша промолчал, тогда мама сказала: «Можно, я предположу, что может тебя беспокоить?» – и перечислила причины. Сын ее внимательно слушал, а затем согласился и заплакал. Это были слезы облегчения, потому что кто-то его понял, и оказалось, что в его внутренних переживаниях нет ничего страшного, и маму это не отталкивает. А затем мама обняла ребенка и заверила его в любви и уважении, после чего Саша повеселел и даже смеялся над своими страхами.
Для нас, взрослых, этот мир привычен и понятен. Для ребенка он полон угроз. Разумеется, мы пытаемся помочь…
Самые серьезные психологические травмы родители наносят, пытаясь сломать сопротивление ребенка, и делается это «ради его же блага».
Как не вспомнить выражение «душить в объятиях»? Наш многолетний опыт работы с проблемными детьми из московских семей показывает, что в их слабости, инфантильности, равнодушии к собственной жизни почти во всех случаях виноваты родители. Заботливые родители неосознанно пытаются воплотить в детях свои собственные программы. Для этого они контролируют каждый шаг и слово своих обожаемых чад. Пусть это делается мягко, пусть это делается во имя ребенка, но, учитывая авторитет, размеры и внутреннюю силу двух взаимодействующих сторон, все равно такая забота больше смахивает на тоталитарный контроль. Это дорога в никуда.
Ни один нормальный родитель не в состоянии проконтролировать точность и добросовестность исполнения заданного им плана. Поэтому война заданного по приказу плана с внутренним, неосознанным планом развития ребенка будет все равно проиграна родителями. Последствия этой войны также очевидны – неврозы, равнодушие, затаенная злоба, инфантилизм и многое другое.
Дмитрий МОРОЗОВ, основатель общины для приемных детей КИТИЖ, кавалер ордена Почета РФ
Выбор читателей
Комментарии