Дочки-матери Советы психолога: как воспитывать дочку, которая растет без отца

Прежде всего решите для себя: думаете ли вы в дальнейшем устраивать свою личную жизнь, то есть вторично выходить замуж? Ведь очень часто одинокие (разведенные) женщины зацикливаются, замыкаются на своих дочерях, строят свое общение с ними по принципу “нам хорошо вдвоем, нам никто не нужен”. И разумеется, при такой модели отношений срабатывает закон обратной связи. Дочь начинает воспринимать мать с сугубо эгоистической позиции, как приложение к себе, как свою собственность. И если мать вдруг кого-то встретит или попытается, к примеру, пойти в театр (без дочки, разумеется) – скандалы, слезы: ведь, по мнению ребенка, мать не имеет права на личную жизнь! Поэтому время от времени стоит, забивая гвоздь в стенку, жаловаться на то, что у мужчины это получилось бы лучше; читать сказки, заканчивающиеся счастливой свадьбой… Известно множество случаев, когда дочери реально помогали мамам выйти замуж или, наоборот, предостерегали от опрометчивого замужества – ведь дети порой гораздо наблюдательнее взрослых.

При этом, рассуждая о преимуществах наличия мужчины в доме, не следует перегибать палку, внушая дочке, что он нужен лишь для тяжелой работы, – ведь эти истины, воспринятые в детстве, сохраняются на всю жизнь, и именно на основе их дочь будет строить свои отношения с будущими поклонниками. И даже если вы ненавидите всю мужскую половину рода человеческого, постарайтесь, если вы, конечно, не хотите испортить дочери будущую семейную жизнь, чтобы она не слышала сентенций типа “все они козлы и придурки, все они ни на что не способны, всем им от нас только одно и нужно” не только от вас, но и от ваших бравых подруг-“разведенок”. Повторяю, модель поведения вообще и модель отношений с противоположным полом в частности человек усваивает в детстве, копируя при этом модели поведения родителей, их друзей, дальних или близких родственников, то есть того общества, в котором он пребывает более или менее постоянно.
Если же вы твердо решили поставить на себе крест и целиком посвятить жизнь воспитанию дочери (делать этого вообще-то не следует, ниже объясню, почему) – будьте осторожны вдвойне. Во-первых, потому, что такой “переклин” вполне может сформировать у ребенка стойкую потребительскую позицию: мама живет для меня, все остальные должны вести себя так же; если они так себя не ведут, они все придурки. Со временем позиция “они все придурки” перейдет на любой социум, в котором девочка будет находиться. Конечно, я рисую упрощенную социально-психологическую модель формирования стереотипа поведения, но даже если такой психологический эгоизм сформируется в более мягкой форме, например: “свои” – те, кто человеку что-либо дает, кто хорошо к нему относится, а все остальные – “чужие”, и с ними можно не считаться, – жить такому человеку будет нелегко. Во-вторых, как ни странно, возможна другая крайность. Если дочь – тихий, ласковый, интровертный, романтический ребенок, у нее вполне может сформироваться стойкий сервильный комплекс (желание услужить, угодить), особенно если она часто слышит от матери: я, мол, только для тебя живу, ты мой свет в окне, я без тебя умру. Такие дети, даже став взрослыми, продолжают “отдавать долги”, причем зачастую в ущерб своей личной жизни. Клинический случай – пожилая мать и дочь, тридцати-сорокалетняя старая дева, которая отчитывается за каждые полчаса, проведенные вне дома.
И первый, и второй вариант – результат того, что психологи называют гиперопекой. Конечно, ребенка надо опекать, с ним надо общаться, играть, но крайности опасны. Почаще рассказывайте ребенку о том, что вы делаете вне дома, о своих “производственных успехах”. Кстати, в идеале постарайтесь заинтересовать дочь своей работой – тогда она будет гордиться матерью, которая делает важное и нужное дело.
А не стоит посвящать “всю себя” ребенку потому, что это через 10-20 лет чревато для вас тяжелейшей моральной травмой. В моей практике был случай, когда 48-летняя женщина решилась на суицид после того, как ее 25-летняя дочь вышла замуж и родила ребенка. Дело в том, что в свое время, плюнув на личную жизнь, на карьеру, на друзей и подруг, Светлана М. полностью “ушла в ребенка”. К ее чести надо сказать, что воспитала она дочь прекрасно. Но когда та создала свою семью, Светлане вдруг показалось, что она уже не нужна дочери, как раньше. Возможно, так оно и было – дети взрослеют, их зависимость от родителей становится меньше, и настает момент, когда такая мать вдруг видит, что чадо спокойно может обойтись без нее. И жить ей теперь вроде бы и незачем – ни семьи, ни работы, ни друзей, ни увлечений. Жизнь прошла… Так что посвящать свою жизнь одной “великой цели” в ущерб себе, наверное, все-таки не стоит.
Последнее, что стоит вам сделать, – найти хоть какого-нибудь мужчину, с которым дочь могла бы общаться: сосед, брат, дедушка, муж подруги, – хотя бы раз в неделю. Зачастую получается так, что у одинокой женщины с ребенком и подруги такие же. И ребенок (кстати, не обязательно девочка) просто не знает, как вести себя с представителями другого пола, не может понять их место в жизни. Причем касается это именно старших – с ровесниками другого пола ребенок в достаточном объеме общается в школе, в садике. Учтите – то, что дает ребенку мужчина, не всегда может дать женщина.
Михаил СЕМЕНОВ,
врач-психотерапевт