Добро как способ существования. Мы высоко ценим нравственные принципы, но не всегда умеем их воспитать

В наше прагматическое время сострадание считается в основном религиозным понятием, основой религии в ее чистом виде, ее духовной силой. В обычной жизни сострадание объясняют как способность увидеть в чужих несчастьях свои собственные, это предчувствие бедствий, которые могут постигнуть и нас. Мы помогаем людям, чтобы они в свою очередь помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе. Но и религиозное, и прагматическое значение сострадания нас удовлетворить не может. Нам важна другая сторона – может ли быть этот феномен предметом воспитания.

Понятие «сострадание» имеет много синонимов, которые, по сути, означают одно и то же: душевность, сердечность, человеколюбие, доброта, действенное сочувствие (не только пожалеть человека, которому плохо, но и помочь ему, чтобы облегчить его страдание); проявление человеческого в человеке, готовность делать добро всякому, в том числе и тому, которого не уважаешь. Антонимы к словам «сострадание», «милосердие»: равнодушие, черствость, жестокосердие, злонамеренность. Федор Михайлович Достоевский считал, что «сострадание – высшая форма человеческого существования». Сегодня мы поведем разговор об этих наиважнейших нравственных принципах – сострадании и милосердии. Они воспитываются и в семье, и в школе. В этом родители и учителя должны быть единомышленниками. Сегодня же главный упор делается на знания. Но ребенок, став взрослым, будет по-настоящему счастливым, если у него, кроме знания нескольких языков, профессионализма, прежде всего будет добрая, отзывчивая душа, если он будет способен воспринимать боль другого человека как свою.Нужно задать верный психологический настройМихаил ЯСНОВ, кандидат психологических наукЕсть такая грубоватая поговорка – «В семье не без урода». Можно сказать, что это не правило, а исключение, которое, к сожалению, встречается не так уж редко. В жизни бывает и так: сами родители – добрые, отзывчивые люди, а сын или дочь думают только о себе, словно не замечают чаяний ни родных, ни чужих людей. Почему так происходит? Очевидно, наследственность тут ни при чем. Приходится признать, что налицо недостаток воспитания. Не хочется упрекать родителей, но в данном случае именно они в этом виноваты. Что такое хорошо и что такое плохо – это, как в известном стихотворении, главная тема для разговоров родителей с маленькими детьми. Но в этой семье родители не побуждали ребенка с раннего детства к хорошим поступкам, не обращали его внимания на то, что вокруг тебя люди, которым нужно внимание, а порой бывают нужны помощь и сочувствие. И в первую очередь своим близким. Добрые дела красят и взрослых, и детей, их уважают, им благодарны. Если же на воспитание не обращать внимания, дочь или сын могут вырасти эгоистами. Конечно, для воспитания детей лучший метод – личный пример. Но, кроме того, нужно также и говорить о добрых поступках.Все начинается с детства. Уметь сострадать, быть милосердным необходимо не только к окружающим, но и к самому себе – и маленькому, и взрослому иметь способность сопереживать, уметь представить, что и тебе могут понадобиться помощь и поддержка. Если хочешь, чтобы относились хорошо, будь сам добр и отзывчив.Именно в детские годы человек начинает проявлять себя отзывчивым и добрым или же равнодушным эгоистом. Вот мама вышла погулять со своим пятилетним сыном. В это время к подъезду подходит пожилая женщина и неожиданно роняет ключи. Малыш подбегает к ней, поднимает ключи и подает ей. Потом придерживает дверь, чтобы тетя свободно смогла пройти с сумками. Она благодарит мальчика, а тот, довольный, что помог, радостно бежит к матери.Воспитание такого поведения происходит в несколько этапов. Дети от рождения очень чувствительны к доброте. На первом году жизни ребенок должен получить нужный психологический настрой. Тут важно само взаимоотношение матери с малышом. Мама всегда выражает радость и любовь, но в какие-то моменты может быть раздражительной. Вот этого показывать ни в коем случае нельзя. Это сильно влияет на первые ощущения малыша от контакта с окружающим его миром.Второй этап – 2-3 года. Здесь начинает развиваться чувство сострадания. Ребенок проявляет отношение к людям, животным и даже к игрушкам. Вот у девочки упала кукла, и мама ей говорит: «Она ушиблась, пожалей ее». Дочка поднимает куклу, прижимает к себе, гладит по голове и целует. Совсем как мама это делает, когда дочка ударится.Замечено, когда в доме растут погодки, то если один малыш начинает плакать, тут же плачет и другой. Он переживает эмоции братишки или сестренки как свои.В 4 года у ребенка развиваются способность к сочувствию, отзывчивость, желание чем-то помочь, кому плохо.В 6-9 лет ребенок готов поступиться какими-то своими интересами, увлечениями, играми из жалости к другому. Восьмилетний Костя вместе с другом Мишей собирался в театр на спектакль, который давно хотел посмотреть. С трудом достали билеты. Вдруг Миша заболел. И Костя отказался идти на представление без друга – он будет ждать, когда товарищ выздоровеет.Важно вести нравственные беседы с ребенком. Обсуждать с ним поступки героев сказок, рассказов, фильмов. Так идет формирование понятий, что такое хорошо и что такое плохо.Родители обычно высоко ценят такие нравственные принципы, как забота о ком-то, желание помочь другому и словом, и делом. Но не всегда умеют развить это у своих детей. Доброта – основа воспитания, на которой строится отношение к миру и людям.Вырастая, дети рано или поздно сталкиваются с проявлениями жестокости и в жизни, и на экране телевизора. Подростки в переломном возрасте часто бывают жестоки друг к другу, грубы с товарищами и даже с родителями и учителями. Их тоже нужно учить доброте, справедливости – и в этом возрасте ничего не потеряно. Но здесь задача намного труднее, чем при воспитании малышей. Надо каждый раз учить их представлять себя на месте обиженного, на месте того, кому в данный момент плохо. Ведь и с тобой может случиться подобное.Чем больше будет отзывчивых людей, тем здоровее будет общество. Как писал Чарльз Колтон, «если бы повсюду царило милосердие – Земля стала бы раем, а ад – страшной сказкой».Если бы не фотоснимок…Елена САМОХВАЛОВА, учитель музыки, МоскваМоя дочь Саня, так же как и ее подруги, любит по вечерам выкладывать сделанные ею фотографии в социальной сети. «Мама, ни в коем случае не смотри. Они только для меня. Это мой дневник». Однажды я все-таки отважилась взглянуть, после того как наслушалась всяких ужасов, которые происходят с подростками, а родители даже об этом не подозревают. Вот смотрю – ничего особенного. Моя Саня с подругой Юлей катаются на лыжах. Вот они играют в снежки. Шутя, подталкивают друг друга. Все обычное, ничего из ряда вон выходящего. Все радостно улыбаются. И вдруг одна сцена, которая меня поразила. Даша – девочка из параллельного класса – била кулаками незнакомую мне девочку. Та закрыла лицо руками и прижалась к забору. «Кто снимал эту сцену?» – спросила я Саню вечером. Саня сначала возмутилась: как я посмела заглянуть в ее дневник? Но, увидев, что я очень взволнованна и даже расстроена, сказала: «Снимала Юля, – и, помолчав, добавила: – И я».К счастью, девочка привыкла говорить дома правду. Я заплакала, потому что не ожидала такой жестокости от своей дочери: вместо того чтобы броситься разнимать дерущихся девочек, она спокойно снимала эту сцену, а потом выложила в Интернет для всеобщего обозрения. Мы проговорили более двух часов. Я рассказала дочери о своих школьных ссорах с подругами, но мы никогда не проявляли жестокости и всегда мирились. Саня поняла свою ошибку – она виновата в том, что не стала разнимать девочек, которые сильно поссорились. «Запомни, – сказала я дочке, – любой конфликт можно уладить мирным путем. Вот бы и выступили вы с Юлей посредниками, обсудили и уладили конфликт».Я стала внимательнее присматриваться к поступкам Сани. И мне радостно было наблюдать, когда она научилась поступать справедливо в сложных ситуациях, научилась прощать и налаживать добрые отношения и с ершистыми, с не очень сговорчивыми друзьями.Классное собраниеНина ЕВСТРАТОВА, учитель, Томская областьПрихожу однажды в свой пятый класс еще до звонка. Все ребята сидят на местах, что-то шумно обсуждают. И только Павлик всхлипывает. «Что случилось? – спросила я. – Почему Павлик плачет? Кто его обидел?» Ребята наперебой начали мне рассказывать. Оказывается, на уроке физкультуры у них было соревнование – бег с эстафетой. А Павлик по ошибке взял из дома кеды старшего брата. Они не давали мальчику быстро бежать. Он спотыкался, поэтому не смог даже эстафету передать вовремя. Вот ребята и набросились на него.Тогда я сказала: «Я бы на вашем месте, наоборот, успокоила товарища, тем более что Павлик не виноват, так уж случилось… А теперь закройте глаза, и пусть каждый представит себя на месте Павлика, будто эта история произошла с вами. Посочувствуйте ему, успокойте и забудьте об этом случае».Потом я видела из окна, как после уроков мои ребята гурьбой шли домой. Вместе с ними и Павлик. Все о чем-то весело разговаривали. Конечно, после этого я часто беседовала с ними, стараясь научить бережно относиться друг к другу.А однажды предложила подросткам: «Давайте на классном собрании рассказывать друг другу, чего каждый из вас за прошедшие дни сделал хорошего, доброго». Идея понравилась, и вот уже третий год (теперь они семиклассники) следуем ей. Хочу привести пример. У Маши тяжело заболела маленькая сестричка. А тут еще пропала ее любимая кошка. Ребята, узнав об этом, начали предлагать ей других кошек. Но она хотела только свою. И тогда подростки, посовещавшись, отправились на поиски. Прочесали всю округу и нашли! То-то была радость…Мой храбрый ВасяНаталья ОСИПЕНКО, юрист, Санкт-ПетербургМне кажется, проблема возникла во многом по демографическим причинам. В семье сейчас очень мало детей, очень часто – один ребенок. Он растет принцем, вокруг которого все крутятся и ублажают его, ему ни в чем не отказывают, оберегают его от трудностей. Такая родительская любовь скорее граничит с тщеславием, чем служит нормальному воспитанию. Отсюда у растущих детей эгоизм, равнодушие к окружающим.В нашей многодетной семье все помогают друг другу, все сочувствуют друг другу. И такое отношение и к близким, и к чужим людям у них воспитывается с младенчества. Вот кто-то из малышей – не важно, наших или соседских – упал, больно ушибся. Любой из шестерых моих детей, кто видит это, бросается на помощь, в том числе и пятилетний Вася. Был такой случай. Один мужчина в нашем дворе поскользнулся и упал. Вася побежал к нему и, поняв, что ему взрослого человека не поднять, помчался к двум мужчинам, которые просто стояли и разговаривали, позвал их на помощь.Восьмилетний Коля как-то принес домой маленькую раненую собачку. Соседка, наблюдавшая это, посоветовала: «Брось немедленно, она грязная, больная, если укусит, заболеешь». Но мальчик только крепче прижал к себе это несчастное четвероногое существо. Конечно, испачкался и в грязи, и в крови, но был рад, что собачка жива. Мы щеночка вымыли, отнесли к ветеринару. Выходили. И вот собачка по имени Матильда живет у нас уже три года. Дети по очереди гуляют с ней. Но Коля, которому теперь одиннадцать лет, гуляет с ней чаще других, и братья и сестры ему уступают в этом, ведь он спаситель нашей любимицы.