Дефрагментация – это звучит долго!

– Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? – Три: первый подготавливает демоверсию забора, второй – основную, а третий исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

* * *

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».

В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

– Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.

Директор (совсем ошарашенно):

– Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

– Мяу!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Звонок на фирму по ремонту компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Если Enter западает

На чужой клавиатуре,

Ты облей ее кефиром,

А потом помой под душем,

Посильнее вдарь ей ломом,

Стукни пару раз об стенку,

Со стола швырни-ка на пол,

Походи по ней ногами –

Это очень помогает…

На чужих клавиатурах.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

– Почему же, помню – мы с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Системное сообщение Outlook Express:

– Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту, временно отсутствует!

На складе:

– Позовите Иванова.

– А он в больнице с нервным расстройством.

– Что-то серьезное случилось?

– На него за день свалилось слишком много информации.

– Какой?

– Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

– Чем компьютер отличается от арабской семьи?

– В арабской семье один папа и несколько мамок, а в компьютере – одна мама и очень много папок!!!

– Как найти площадь Ильича?

– Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича.

– Э, так задачу решают глупые юзеры, а настоящие хакеры берут интеграл по площади Ильича от единицы.

В наше время хорошие манеры и интеллигентность – это умение безопасно изымать флешку из чужого компьютера…

Интересно мы развиваемся! Раньше говорили: «Давай дружить», а сейчас: «Добавься мне в друзья».

У компьютерщика даже кошка мурлыкает соответствующе – url, url, url…

Ничто так не способствует поддержанию идеального порядка на компьютере, как винчестер в 4 Гб.

На собеседовании.

– Вы работали с Oracle?

– Нет.

– Назовите бла-бла-бла Oracle.

– Я не работал с Oracle.

– Какие нужны бла-бла-бла Oracle?

– Почему бла-бла-бла Oracle?

– Вы нам не подходите.

– Неужели?

– Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!

– Ага. Красным. Как Microsoft Word ошибку…

К консоли в Linux я отношусь примерно так же, как англичане к своей погоде: у них нет другого выхода, кроме как любить ее.

Еда за компьютером воспитывает в тебе умение держать вилку левой рукой.