Что делать с токсичностью пожилых родителей – советы экспертов

В последние годы распространенным стал термин «токсичный» по отношению к людям, которые в процессе общения заставляют окружающих чувствовать себя некомфортно. Казалось бы, неэтично такое определение применять к самым дорогим людям – родителям. Но порой, когда они «из лучших побуждений» делают жизнь собственных детей невыносимой, более подходящее слово найти сложно.

Психологические проблемы с родителями испытывают взрослые совершено разного возраста – и те, кто только обзавелся семьей и детьми, и пожилые, уже имеющие собственных внуков. К тому же с возрастом многие – как дети, так и родители – становятся ворчливыми, подозрительными и менее терпимыми. Как специалисты советуют выстраивать отношения с родителями, если проблемы в общении действительно есть? Мнениями экспертов поделилось издание «Лайф».

По рассказам психологов, нередки случаи, когда мама 35-летней дочери вдруг начинает выговаривать ей, какая она плохая жена и что мужу стоит уйти к другой. А когда-то активный отец перестает интересоваться внуками, как и вообще чем-либо кроме телевизора. В подобных ситуациях специалисты советуют иметь в виду, что у большой части родителей в пожилом возрасте начинает проявляться токсичность в поведении. Примерно после 60 лет у многих наступает период внутренних терзаний. При этом каждый переживает их индивидуально. Если раньше в личной жизни человека все было гладко, то и в старости он чувствует себя наиболее удовлетворенным.

По словам семейного психолога Ольги Межениной, если женщина в зрелом возрасте чувствовала себя любимой и счастливой, то и в старости она более гармонична. Если же в молодые годы она полностью посвятила себя детям, то с годами ее требовательность к ним только увеличивается. Отсюда – возможные конфликты при выборе партнеров взрослыми детьми, нескончаемые негативные комментарии и настойчивые советы. В таких ситуациях выставить психологические границы с родителями очень сложно.

Кроме того, с возрастом большинство из нас становятся обидчивыми и ранимыми, психика перестает быть гибкой, как в молодости. Репутация уже не так заботит, как в юные годы – так что нередки случаи, когда человек становится неряшливым и скандальным. Молодые пока не осознают, как у людей в пожилом возрасте постепенно уходят силы и меняется взгляд на мир.

Для пожилых родителей информацию лучше дозировать

Пожилые родители переживают за взрослых детей острее, потому что ощущают, что помочь им уже не смогут. Действительно, в молодости человеку кажется, что у него многое под контролем, что он способен разрулить большинство проблем и защитить своих детей. Однако, когда уходит здоровье и тают социальные возможности, ощущения меняются.

Так что психологи рекомендуют иметь это в виду и не всю информацию о происходящих в жизни событиях выдавать родителям. Им необходимо больше позитивных новостей. Также хорошо делиться незначительными проблемами, в решении которых родители смогут помочь или дать совет. Более значимые проблемы лучше оставлять при себе и решать их самим.

Стоит научиться гасить конфликты и не позволять манипулировать собой

Нередко родители прибегают к шантажу или угрозам, чтобы добиться желаемого от взрослых детей. В таких ситуациях нужно занимать позицию взрослого: отделить реальные потребности родителя от попытки манипулирования. По словам психолога Ольги Торлецкой, манипуляцию позволять нельзя. Однако при этом нужно оставаться снисходительными. Казалось бы, об этом легко сказать – в реальности не очень понятно, как это сделать. Здесь можно обратиться к простому упражнению, которое предлагает психотерапевт Екатерина Сокальская. Оно полезно тем, у кого процесс отделения от родителей до сих пор не состоялся или прошел далеко не так гладко, как хотелось бы.

К слову, процесс сепарации чрезвычайно важен – не только для выстраивания отношений со старшим поколением, но и для построения собственной семьи и, разумеется, для здоровья – психосоматику никто не отменял. Упражнение предлагается такое: возьмите фотографии родителей. Поставьте их перед собой и мысленно (или вслух) поблагодарите их за то, что дали вам жизнь, воспитали и вложили в вас свои душевные и физические силы, за то, что дали генетику и тело. На этом стоит остановиться: все остальное вам дано природой – можно представить ее в лице Бога и Вселенной. Так что после слов благодарности мысленно стоит сказать, что вы, хоть и благодарны родителям, но «вы – не от них, а от природы, у которой на вас свои планы». Это позволит постепенно психологически отделиться от них и почувствовать собственную личность.

По словам психотерапевта, у приходящего на прием пациента по причине плохих отношений с родителями психика генерирует эти непростые отношения и как будто говорит ему: «Оторвись от матери». Так что важно понимать, что человек может быть совершенно не похож на родственников своими устремлениями, интересами, способностями и задачей. Кому-то повезло: у него много общего с родителями. А кто-то им противоположен от природы. Необходимо осознавать свою индивидуальность и уважать ее, не позволять ее насиловать. Чем чаще человек насилует себя, стараясь быть удобным, тем все больше природа разговаривает с ним языком болезней. Поэтому соблюдать свои психологические границы крайне важно.

Не стоит отвечать на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Если родители начинают разговаривать с вами на повышенных тонах и начинают скандалить и нервничать, специалисты рекомендуют не вступать в спор, а перевести разговор на другой предмет. Можно задать какой-то вопрос на постороннюю тему. Например, отчего давно не видно соседей. Наиболее удачный способ – перевести все в шутку и рассмешить родителей. Но это для многих – высший пилотаж.

Антистресс

Психологи рассказывают, что в пожилом возрасте снижается способность адаптироваться к ситуации, сопротивляться новым переживаниям и проблемам. Все воспринимается близко к сердцу. Недаром стариков сравнивают с детьми. Однако у детей существует психологическая защита, а у пожилых настолько низка стрессоустойчивость, что они постоянно тревожатся и часто испытывают тотальный страх. Им уже сложно решиться на покупку дорогой вещи, им страшно лишний раз кого-то побеспокоить. Как отмечает психолог Ольга Меженина, возникает ощущение, что человек уже не владеет ситуацией, не может ее контролировать, а иногда не имеет сил и физически ее выносить. В итоге тревожность ведет к тому, что новые условия и окружающие начинают раздражать. Так что правильным будет решение относиться к пожилым родителям и родным, как к детям – ведь они раздражаются не конкретно на вас, их раздражение – всего лишь выражение бессилия и страха. Им хочется защиты, но, поскольку они взрослые, им неудобно просить помощи у своих детей. Это приводит к внутреннему конфликту. Хорошо, если дети сами почаще предлагают помощь.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Психологи также не советуют втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они будут растеряны, это вызовет лишь раздражение и приведет к обиде или скандалу. Если вы вызвали для них мастера или сантехника, стоит самим проконтролировать их работу. Если пожилым нужна дорогая вещь, надо помочь им с выбором. Походы в банк, магазины государственные инстанции могут стать настоящим стрессом, особенно, если там требуется владеть современными технологиями. В таких ситуациях пожилым нужна помощь.

Не пытайтесь перевоспитывать родителей

Они не расстанутся с привычками, которые стали уже частью их жизни. Если мама вышивает или собирает какие-то бессмысленные, на ваш взгляд, вещи – не стоит требовать от нее ответа, куда она все это будет девать. Это ее мир, и его границы не стоит нарушать.

Проблемы лучше решать вместе – не поддавайтесь на жалость

С родителями преклонного возраста детям важно занять позицию мудрого и терпеливого взрослого. Родительские «капризы» – не выражение злости, а потребность в вашем внимании и утверждение собственной значимости. Так что в таких случаях важно сопереживать и помогать, но при этом не стоит впадать в жалость.  Переводите все в рациональную плоскость: «да, я знаю, что ты чувствуешь себя одиноким, что у тебя давление. И мне от этого тревожно, скажи, чем я могу тебе помочь». Так вы проявите участие в проблеме и внимание.

Помогать родителям – не значит жить их жизнью. Необходимо беречь себя, заниматься свои делом и семьей. Важно научиться отпускать старые обиды и прощать родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Эксперты уверены, что единственной ценностью пожилого человека является собственная значимость в жизни близких людей. С годами она утрачивается. И они всеми силами стараются ее удержать. Поэтому важно позволять родителям помогать вам: например, посидеть с внуками, оплатить коммунальные услуги, приготовить обед. Так родители будут чувствовать, что они нужны.