На чтение: ≈ 16 мин.Горячо приветствую вас, уважаемые читатели «Учительской Газеты», уже в новом учебном году. Дети отправились в школу, в университеты. Ну а нас, родителей и педагогов, всё так же каждый день зовёт наша собственная школа — продолжим учиться искусству воспитания. Я — Паата Амонашвили, и мы с вами уже на восьмой главе моей книги «Родительский инсайт: ребёнок тоже человек». Сегодня приблизимся к сути гуманного воспитания и прочувствуем его через несколько родительских историй. Вы готовы?
«Родительский инсайт: ребенок тоже человек». Восьмая глава. Наказывать или не наказывать?
Воспитание детей строится на двух кардинально разных подходах — авторитарном и гуманном. Эти подходы отражают не только отношения между взрослыми и детьми, но и мировоззрение, через которое мы воспринимаем мир. Выбор одного из этих путей влияет на то, какие ценности будут лежать в основе личности ребенка. От того, какое мировоззрение выбирает взрослый, зависит и способ, которым он реагирует на проступки ребенка.
Авторитарное мировоззрение — контроль через наказание и лишения
В основе авторитарного подхода лежит убеждение, что контроль и наказание — эффективные способы воспитания. Здесь воспитатель воспринимает свою роль как надзор и управление поведением ребенка, где ошибки и проступки должны наказываться, чтобы предотвратить их повторение.
В авторитарном мировоззрении наказание — это действие, с помощью которого родители или воспитатели лишают ребенка чего-то важного, стремясь таким образом скорректировать его поведение. Наказание, по своей сути, направлено на создание дискомфорта или неудобства с целью вызвать у ребенка осознание своей вины и нежелание повторять неправильные поступки.
Формы наказания и что именно отбирают у ребенка авторитарные родители?
Все авторитарные формы наказаний сводятся к лишению чего-то значимого для ребенка. Вот наиболее распространенные примеры:
1. Лишение времени на гаджеты или игры. Родители запрещают ребенку пользоваться телефоном, планшетом или играть в компьютерные игры или ограничивают доступ к интернету.
2. Запрет на любимые занятия и развлечения. Ребенку не разрешают смотреть мультики, гулять с друзьями или посещать секции.
3. Лишение сладостей или вкусных угощений. Часто родители прибегают к тому, чтобы отказать ребенку в десерте.
4. Ограничение общения. Запрет на встречу с друзьями или приглашение гостей.
5. Лишение свободы. Отправление ребенка в свою комнату или на «тайм-аут».
6. Лишение родительской любви: «Мама тебя такого любить не будет».
На первый взгляд кажется, что такие меры способны дисциплинировать ребенка, но на практике лишение вызывает в ребенке обиду, злость и отчуждение.
На одном из тренингов для пап я попросил участников вспомнить наказания, которые применялись к ним в подростковом возрасте. Один из отцов поделился следующим случаем. Когда он был подростком, вместе с друзьями они начали собираться в укромном месте и тайно курить. Вскоре их поймали, и родители приняли решение наказать их, отправив на 10 дней под домашний арест. Эти десять дней показались ребятам мучительно долгими, а родителям казалось, что наказание должно было заставить их одуматься.
Однако, как только арест закончился и они получили свободу, мальчики вновь собрались на своем привычном месте. Их реакция была предсказуемой: «Теперь мы будем курить так, чтобы нас никто больше никогда не смог поймать!» В результате никто из них не осознал вреда курения и не решил бросить. Вместо этого наказание лишь научило их тому, как лучше скрывать свои поступки.
Этот случай показывает, что лишение свободы и строгое наказание редко повышают осознанность детей. Лишения не затрагивают внутреннюю мотивацию и никак не воспитывают нравственность. Отец признался, что в его случае они не поняли, почему курение вредно, и их единственной целью стало избежать наказания в будущем, а не изменить свое поведение.
Общая цель авторитарных наказаний — создать дискомфорт для ребенка, чтобы он перестал совершать неправильные поступки из страха перед последствиями. Несмотря на очевидную неэффективность, родители продолжают использовать этот метод.
Опыт папы:
«В моей семье растет двое детей: сыну 11 лет, а его младшей сестре — 9. Мы отдали парня в спортивный кружок по боксу. Я сам хотел, чтобы он становился более мужественным, и к тому же ему очень нравился этот вид спорта. Там он освоил несколько боксерских приемов и, как мне казалось, нашел себя.Но однажды вечером случилось то, чего никто из нас не ожидал.
Они с сестрой что-то не поделили — обычный детский спор. Но в какой-то момент сын применил боксерский прием против нее и ударил сестру. Мы с женой были в шоке. Первым порывом было немедленно наказать его. Хотелось ответить на его агрессию: запереть в комнате, лишить любимых игрушек, заставить извиняться немедленно и поклясться, что такого больше не повторится. Но в этот момент я остановился и вспомнил важную истину: воспитание на эмоциях не приносит плодов. Если мы накажем его в этот момент, он лишь почувствует обиду и несправедливость, но не поймет сути своего поступка.
Я решил сначала успокоить дочку. Мы ее обняли, приласкали, показали, что она в безопасности и любима. А сыну я намеренно ничего не сказал. Я знал, что этот разговор должен состояться без накала эмоций.
Эпизод почти забыли, когда вечером я пригласил сына в кабинет. Мы сели рядом, и я начал разговор:
— Дорогой, ты уже почти взрослый. Скоро, может быть, у тебя будет жена. Представь, какая она будет?
— Самая красивая на свете! — без раздумий ответил сын.
— Отлично, — кивнул я. — Теперь представь, что она идет по улице и вдруг кто-то подходит и бьет твою жену в лицо. Что ты будешь делать?
Сын тут же вспыхнул:
— Ну как что?! Дам ему в ответ! Или вызову по-лицию! Пусть его посадят!
Я сделал паузу, чтобы его эмоции улеглись, а затем тихо сказал:
— Сегодня я видел, как мою любимую, красивую девочку кто-то ударил по лицу. Это была твоя сестра. И теперь я, как друг и отец, прошу тебя: дай мне совет. Как мне поступить в этой ситуации?
Сын замолчал. Долгая пауза длилась минуты три, а может, и больше. Мне показалось, что в этот момент внутри него пробуждается совесть. Вот настоящее воспитание, думал я. Он не просто осознавал свои действия, а начинал понимать их последствия.
После долгого молчания он тихо сказал:
— Папа, ты должен меня наказать.
Я был по-прежнему серьезен:
— Я вас люблю одинаково сильно — и тебя, и сестру. Я не хочу причинять тебе боль или лишать чего-то важного. Давай подумаем вместе: что мы можем сделать, чтобы исправить эту ситуацию?
Снова тишина, и вот сын предлагает:
— Папа, давай я попрошу прощения у сестры. И я обещаю тебе, что больше никогда ее пальцем не трону. А вместо этого буду использовать свои боксерские приемы, чтобы защищать ее.
Я сам многому научился на этом примере. Теперь я знаю, что цель воспитания — пробудить совесть и ответственность. Лишением этого не достичь».
Можно ли дружить с нашими детьми? Где начинается дружба? Как выстроить отношения, основанные на взаимопонимании, равенстве, согласии? Я считаю, что родительская дружба с детьми начинается в сознании самих родителей, во внутреннем мире родителей. Вот где начинается. Здесь, и только здесь, возможно принять решение сделать наших детей нашими близкими, друзьями. Что такое вообще дружба, дружеские отношения? Конечно, друзья не стараются друг другом манипулировать, друг друга контролировать. Если они делают что-то вместе, то они стараются достичь согласия, взаимопонимания. Вряд ли когда-нибудь друг будет принуждать друга к чему-нибудь, если это не жизненно важный вопрос и не касается прямо вреда для здоровья или жизни. Можем ли мы подобные же отношения выстроить с нашими детьми? Вопрос иногда бывает очень сложным для многих родителей.
Опыт папы:
«Вот вам случай из моей жизни — полезный пример, как наладить взаимодействие с детьми без конфликтов. У нас две дочки погодки: 10 и 11 лет. Недавно мы с женой решили взять отпуск и поехали на месяц на море. Там мы сняли дом и взяли в аренду машину. Как только приехали, дети сразу вывалили весь свой арсенал игрушек. Через пять минут в комнате был полный хаос.
Мне захотелось закатить скандал и заставить их немедленно убраться.
Мы, взрослые, часто так реагируем: хотим немедленно навести порядок, а заодно показать, кто в доме главный. Но я не хотел начинать наши каникулы с конфликта, сделал несколько глубоких вдохов и решил попробовать другой метод — договор. Я пригласил всех на совещание и сказал:
— Мои дорогие, у нас впереди целый месяц в этом прекрасном месте, но есть несколько важных вопросов, которые надо обсудить.
Дети были настроены серьезно, внимательно меня слушали, и я продолжил:
— Первый вопрос касается наших поездок. В округе много прекрасных мест, и нам всем хочется туда ездить. Для этого мы взяли в аренду машину, но ее надо заправлять, содержать в чистоте и управлять ей. Теперь надо решить, кто будет заниматься всем этим?
Дети, конечно, посмотрели на меня с надеждой и сказали мне:
— Кто же, кроме тебя?
Я ответил:
— Это не очевидно. Я могу не захотеть заниматься этим, или мне может быть лень, или не захочу вставать рано…
Младшая приняла близко к сердцу и обратилась к маме:
— Мам, попроси папу заправлять машину и водить нас. Я очень хочу в парк аттракционов.
Жена посмотрела на меня и попросила:
— Пожалуйста.
Я ответил:
— Ладно, беру на себя ответственность за машину. Она всегда будет готова к поездкам, и я с удовольствием отвезу вас куда угодно. Первый вопрос решен. Теперь второй. Нам надо есть. Обедать мы можем в ресторанах, но завтрак и ужин должен быть дома. У нас здесь прекрасная кухня, но кто-то должен готовить, накрывать стол, а потом убирать и мыть посуду. Кто займется этим?
Дети с надеждой посмотрели на маму. Она сказала:
— Я, вообще-то, приехала сюда отдыхать, а не готовить, но если мне девочки будут иногда помогать, ради вас готова на всё. Тем более, папа обещал нас возить…
Девочки были согласны помогать маме.
Я сказал дальше:
— Таким образом, мы решили и второй вопрос. Теперь третий — как быть с разбросанными игрушками? Мы же не хотим, чтобы весь дом превратился в склад игрушек. Как поступим?
Девочки ответили сразу:
— Мы сами будем убирать…
Мама ответила им:
— А я не против помогать.
Дети приняли это решение сами, без давления и принуждения. И знаете что? Они действительно всё убрали! Потому что решение принадлежало им, а не мне.
Я понял в тот день, что наказание и приказы не дают результатов. Но если вовлечь детей в процесс, показать им, как мы сами готовы взять на себя ответственность, дать им возможность сделать осознанный выбор, они готовы выполнять свои обязанности по своей воле».
В этом суть гуманного воспитания: не ломать ребенка, а учить искать согласие и принимать решения вместе с нами.
Надеюсь, вам отозвались эти родительские инсайты, и вы уже на пути к своим собственным. Благодарю за внимательное прочтение и желание постичь что-то большее. До связи через месяц на электронных страницах «Учительской Газеты»! А также всегда рад вам на своих страничках в соцсетях: Телеграм-канал и ВКонтакте.
С любовью к вам, Паата Амонашвили.
Прочитать предыдущие главы книги Пааты Амонашвили можно в «Учительской газете» по ссылке.
Выбор читателей
Комментарии