Ученик возмущает своим видом?

Подростки могут приходить в школу в одежде кричащих цветов, не здороваться со взрослыми и делать другие вещи, которые я расцениваю как неуважение к работе учителя. Что об этом думают психологи?

Елена Викторовна, Москва

Учитель часто воспринимает внешний вид подростка как обесценивание своей работы. Но это не так. Или не всегда так. Подросток увлекается самовыражением. Да, зачастую не думая о чувствах другого человека. Не понимая, как это может задеть учителя, который столько вложил в ученика (знаний, идей, мыслей). По мнению педагога, одним внешним видом подросток перечеркивает эти вложения. Как будто их и не было.

Обесценивание – проблема, к которой стали обращаться многие. Это когда человеку кажется, что кто-то конкретный не признает его ценности, важности, достижений. Учитель думает, что его труд, воспитательные старания обесцениваются поведением или внешностью ученика, если они не соответствуют представлению педагога о том, что можно, а что нельзя делать подростку.

Вот почему учителя возмущаются «не таким» внешним видом учеников, а те в свою очередь не понимают, почему идут нападки на них.

Педагог считает, что подросток транслирует ему своим видом: я тебя не уважаю. Как человек, вы можете так думать, но вы же профессионал. Поэтому вместо того, чтобы уходить в негативные эмоции и выказывать подростку свое раздражение, поговорите о его достижениях. Например, спортивных, если он недавно хорошо выступил на соревнованиях, или интеллектуальных, если проявил себя на олимпиаде. Потому что подросток зачастую приходит в школу с надеждой, что хоть вы сможете заметить в нем личность. К тому же своими словами педагог повышает в нем осознанность. Подростку становится понятно, с чем он сейчас, с какими чувствами и мыслями. Чем больше подросток про себя понимает, тем больше у вас открывается возможностей для хорошего, эффективного общения.

Уважаемые педагоги! Запомните, что каждый человек существует отдельно от других. Ваше мнение – только ваше. Одежда, внешний вид подростка совсем не связаны с вами. А вот вы как раз вторгаетесь в личное пространство ученика. Вам больно на него смотреть, но и ему больно от ваших замечаний. Он не считает, что нарушает ваши личные границы своим внешним видом, а вы считаете. Почему?

Попробуйте сформировать навыки общения у подростков. Но прежде всего подумайте, хорошо ли вы владеете мастерством общения сами? Научитесь понимать свои желания, чувства и говорить о них открыто. При этом воздерживайтесь от агрессии или иронии в отношении партнера.

Шаг 1. Отметьте момент, когда возникает сильная эмоция по отношению к подростку. Например, если подросток надевает одежду, которая кажется вам неуместной или кричащей, агрессивной, подумайте, точно ли это сигнал по отношению к вам? Сигналы могут быть предназначены и другим, просто вы их заметили.

Что будет, если он наденет другую одежду, которую вы считаете правильной? Да, вы успокоитесь, вам станет хорошо. А каково ему? Кто подскажет, как вести себя на этом отрезке жизненного пути, чтобы быть заметным, привлекательным и в то же время чувствовать себя защищенным? Одежда такого рода – сигнал окружающему миру: «Я могу за себя постоять, не вздумайте напасть на меня».

Если знаете ответ на поставленный вопрос, подскажите его подростку, но тактично, как бы невзначай, когда у вас не будет сильных негативных эмоций по отношению к нему. Преподнесите совет так, как будто история произошла с кем-то другим: «Однажды я увидела мальчика, который… Я посоветовала ему… С тех пор он стал сильным, уверенным, и я радовалась, глядя на него».

Шаг 2. Назовите про себя чувство, которое испытываете, и сформулируйте истинное желание по отношению к другому человеку. Например: «Я хотела бы, чтобы он надевал одежду, в которой выглядит менее агрессивно».

Шаг 3. Поставьте перед собой небольшую, но выполнимую цель. Озвучьте эмоции, повторяя желание несколько раз.

Шаг 4. Объективно опишите сложившуюся ситуацию. Не комментируя ситуацию, расскажите о ней, как если бы смотрели через камеру видеонаблюдения. Например: «Когда ты надеваешь эту одежду, меня это злит, потому что кажется, что ты злишься на меня. Это так и есть?» Пусть то, что вы услышите, не совпадет с вашими опасениями. Однако вы наконец-то проясните для себя ситуацию и сможете сформулировать то, чего старались избежать. Избегание не решение проблемы, а ее временное торможение. Она все равно всплывет, но позже. Лучше все выяснить сразу.

Шаг 5. Этично, но честно и открыто выразите свои чувства. Опишите то, что сейчас, в данный момент, чувствуете сами.

Шаг 6. Точно, конкретно, без расплывчатых слов сформулируйте и выскажите свое желание. Например: «Мне бы хотелось, чтобы ты обращался ко мне, когда тебе нужна помощь. Не всегда можно разобраться с проблемами самостоятельно. Мы сумеем это решить вместе».

Шаг 7. Внимательно выслушайте ответ другого, коротко перескажите его слова и повторите свои шаги 5 и 6.

Помните, что подросток может вас понять не сразу. У другого человека всегда будет свое мнение, он может размышлять иначе, чем вы, спорить о ваших желаниях, если свои для него важнее.

Исправьте подростка для меня!

Типичная ситуация: родитель приводит ребенка к психологу, для того чтобы психолог его исправил. Как сказать родителю, что он неправ?

Людмила, психолог, Санкт-Петербург

Типичный запрос родителей психологу: «Не нравится мне сын (дочь) в последнее время. Он должен быть таким-то». Дальше следует перечисление качеств «хорошего» (удобного) ребенка для мамы и папы.

Если вы здраво ответите, что исправляют того, кто обращается, скорее всего, обращения к вам от этих лиц прекратятся.

Они начнут искать другого психолога, который бы изменил подростка, невзирая на его желания. Психологическое давление – тоже давление. В руках специалиста оно может принять облик опасного манипулятивного воздействия с целью подстройки личности ребенка «под родителей».

Хотелось бы обратиться к мамам и папам. Не ищите манипулятора, действия которого могут быть страшными и опасными, так как ломают личность подростка. Вы ведь не хотите, чтоб у вас рос надломленный (с вашей помощью) сын или дочь, верно?

Сказка для застенчивых

Я учитель английского языка в средней школе. Нередко обучаю девочек-подростков, которые очень застенчивы в классе, тревожны, а дома, по словам родителей, ведут себя свободнее. Посоветуйте, как помочь им преодолеть застенчивость. Само по себе это хорошее качество, но оно мешает им учиться, отвечать перед классом, и в итоге они получают плохие оценки.

Анна Евгеньевна, учитель английского языка, Ставропольский край

Не бывает природной застенчивости. Негативная ситуация, критика взрослых или ровесников сформировали у подростка качество, граничащее с неуверенностью, неверием в себя. Никто из нас не существует сам по себе. Что-то сделало подростка таким – социум, ситуация, конкретные лица.

Если подростку сложно общаться с людьми, он выглядит застенчивым. Такие дети часто не умеют отказывать окружающим в их просьбах, и на их пути встретятся сверстники и взрослые, которые могут этим воспользоваться в своих коростных интересах.

Психологи практикуют сказкотерапию, чтобы помочь детям стать увереннее в себе, справиться с различными страхами и трудностями в общении. Сказка в ненавязчивой форме помогает ребенку понять что-либо важное про себя, но главное – указывает путь, подсказывает выход из трудной ситуации.

Вы можете прочитать ребенку только начало сказки, а продолжение он придумает сам. Дети могут сочинить свою сказку.

В качестве примера предлагаю сказку, записанную психологом Натальей Бродовской. Это история о смышленой застенчивой девочке, которая хотела всем понравиться, для всех быть приятной, поэтому выполняла просьбы, никому не отказывая. Она старалась все делать для других.

Однажды все изменилось. Незнакомая бабушка попросила перевести ее через дорогу, после чего подарила девочке волшебный камень, исполняющий желания. Его нужно было потереть и сказать волшебные слова: «Я уверена в себе, я могу это сделать». Но было одно условие – загадать желание можно только для себя.

Дома девочка поняла, что ей хочется больше всего на свете. Она потерла камень, загадала желание, а затем решительно спустилась во двор и присоединилась к компании веселых ровесниц. В тот день девочка поняла одну важную вещь: не надо всем нравиться, нужно уважать себя и прислушиваться к себе. С тех пор она стала отстаивать свое мнение и отказывалась выполнять желания других людей, если ей этого не хотелось.

Ведущая рубрики – Ирина КОЛИНИЧЕНКО, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития личности и профессиональной деятельности Пятигорского государственного университета, директор научно-практического центра Social Excellence («Социальное совершенство»)

Полностью прочитать сказку можно по ссылке www.b17.ru/article/trudnoe_obshenie_podrostkov/?prt=732750.