На чтение: ≈ 3 мин.«Мы не слышим друг друга! Мы как будто говорим на разных языках!» С подобной проблемой сталкивается однажды каждый родитель взрослеющего ребенка. Давайте переведем проблему в задачу и попытаемся ее решить.
Условие задачи Наша глобальная родительская цель – сохранять контроль над ситуацией и держать подросшую детку как можно дольше при себе. В то время как цель подростка прямо противоположна – избавиться от нашего контроля и расширить границы свободы насколько это возможно. Поэтому если рассматривать общение с подростком как задачу, то конфликт интересов – это то, что изначально «дано». Прибавим к этому отсутствие (в силу юности) у подростка знаний и опыта в области эффективного общения. Этот опыт он приобретет методом проб и ошибок, в основном ориентируясь на образцы, которые демонстрируем мы: мы нападаем – он нападает, мы шантажируем – он шантажирует, мы демонстрируем понимание и уважение – он демонстрирует понимание и уважение. Последнее – условие для того, чтобы слышать и быть услышанным.РешениеДействие №1О чем бы ни шла речь, обозначьте, что вы слышите ребенка, признаете его право иметь свою точку зрения. Помогите ему донести ее до вас. Например: «Я вижу, как сильно ты хочешь сделать татуировку и поэтому просишь меня тебе это разрешить. По-твоему, почему я должна согласиться?»Действие №2Донося собственную позицию, демонстрируйте уважение, даже если вы вынуждены проявлять родительскую волю, отказывать в чем-то или вводить ограничения. «К сожалению, я вынуждена отказать тебе в твоей просьбе (аргументы). Мне жаль, что тебя это так расстраивает. Готова обсудить альтернативные варианты». Действие №3Исходя из условия нашей задачи, держите на карандаше и при случае подчеркивайте, что конфликт отцов и детей стар, как мир, и существует в любой семье. Поэтому на манипуляцию вроде «у Пети нормальные предки и не спрашивают, где он ночует и когда придет», можете смело отвечать: «Я вижу, ты думаешь, будто я за тебя волнуюсь больше, чем другие родители. Когда мне было 14, мне тоже так казалось. Но это точно не повод для войны. Давай договариваться».ОтветЧтобы разговаривать с взрослеющим ребенком на одном языке, нужно уметь в любой ситуации проявлять уважение к его возрасту, потребностям и опыту. Тогда мы вправе рассчитывать, что он научится поступать так же. Анастасия КУЗНЕЦОВА, педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании
Выбор читателей
Комментарии