Многие семьи перестают гулять вместе на улице, ездить на отдых, наслаждаться жизнью. Как вести себя на этом этапе взросления ребенка?

«Эта игрушка мне уже надоела, она не новая!»

В период трехлетнего кризиса дети обесценивают все вокруг. Их не радует даже то, что раньше было интересно. Истерики могут проявляться по-разному: они ломают любимые игрушки, дразнят и обзывают родителей, часто конфликтуют. Правила поведения, которые раньше воспринимались спокойно, отвергаются. 

Что делать?

Лучше на время сменить обстановку. Совместное путешествие – отличное решение. Не обязательно ехать в экзотические страны, достаточно провести несколько дней на даче или у ближайших родственников. Это поможет родителям эмоционально разрядиться и отдохнуть от рутины. Ребенок же наберется новых впечатлений, расширит кругозор и сформирует новую картину мира. 

«Я не буду делать то, что ты говоришь!»

Трехлетки часто отказываются делать что-то только потому, что это предлагают взрослые. Для них важно продемонстрировать свою самостоятельность: от обычной модели «Мы вместе» ребенок стремится к позиции «Я сам».

Что делать?

Всегда давайте малышу выбор. Если он капризничает и не хочет кушать, заранее поинтересуйтесь, что бы он хотел поесть. Уточняйте, что он будет надевать, как хочет провести время. Сейчас для него нет ничего важнее, чем самостоятельно принять решение. 

«Хочу в магазин. Он закрыт? Все равно хочу!»

Упрямство и настойчивость – разные понятия. Детям в этом возрасте важно требовать чего-то от взрослых. А отступиться от своих желаний для них крайне сложно.

Что делать?

Важно обсуждать с ребенком то, что он чувствует, разговаривать о его поведении. Например: «Я понимаю, как сильно ты расстроен, что магазин закрыт. Ты так хотел, чтоб мы вместе купили тебе новую игрушку!» Постепенно малыш научится понимать себя гораздо лучше. Не забывайте ставить границы. Не идите на поводу: ребенок должен понимать, что разрешено, а что – нет.

«Расческой? Нет! Я буду причесываться вилкой!»

Дети демонстративно отказываются от всех правил и порядков, принятых в семье. Им важно все делать по-своему. Раньше ребенок с удовольствием мог помогать родителям, убирать за собой игрушки, самостоятельно есть, чистить зубы. В возрасте трех лет они часто от этого отказываются. 

Что делать?

Если ситуация доходит до конфликта, переключите внимание ребенка на что-то другое. Это снимет напряжение. После того, как малыш успокоится, обязательно поговорите о случившемся. Главное – сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь на провокации. Попытайтесь понять причину, что спровоцировало такое поведение. При возможности переведите ситуацию в шутку.

«Я сам! Нет, я умею, я могу»

Еще одна особенность у трехлеток – во всем проявить самостоятельность. Это не всегда бывает безопасным. 

Что делать?

Давайте ребенку больше возможностей быть самостоятельным. Пусть малыш больше играет со сверстниками. Наблюдайте со стороны, не отвлекая ребенка своим присутствием. Научитесь доверять друг другу.

«Если не купите мне эту игрушку, я никуда не пойду»

Ребенок требует купить игрушку сиюминутно, иначе это чревато истерикой. Чаще всего протест у детей возникает, когда их мнение не признают. Для трехлеток особенно важно, чтобы считались с их самостоятельностью. 

Что делать?

Учите детей смотреть на ситуацию с разных сторон. В этом могут помочь сюжетно-ролевые игры. Пусть у вас дома появится игрушечный друг, а ваш ребенок возьмет на себя роль его воспитателя. Проигрывайте обычные житейские ситуации: водите игрушечного друга на прогулку, кормите, занимайтесь домашними делами, укладывайте его спать. Во время игры обязательно обсуждайте его поведение: что друг делает неправильно, почему так поступать не нужно и т.д. Так ребенок научится отличать хорошее поведение от плохого.

«Теперь это мой планшет! И всё!»

Эгоистичное поведение чаще всего проявляется в семьях, где один ребенок. Он понимает, что все внимание взрослых сосредоточено на нем.

Что делать?

Расставляйте границы. Не позволяйте управлять собой. В процессе конфликта важно не испортить отношения с ребенком. Постарайтесь решить все мирным путем. 


Об авторе:

Екатерина Сергеевна Пикалева – психолог семейного центра «Журавушка», Москва