Часто родители, чтобы «подтянуть» свое отстающее от других чадо, прибегают к методу сравнения, ставят одного в пример другому. Воспитывать детей надо сообразно их природе. Не нанесешь большего вреда ребенку, если навязывать ему для подражания совсем постороннего человека. Каждому предстоит прожить свою собственную, а не чужую жизнь. Лозунг «с кого делать жизнь» в воспитании неприемлем.
Помню, в беседе с летчиком-космонавтом СССР Германом Титовым спросила его, кто был для него примером, когда он шел к достижению поставленной цели. «Никто. Ни с кого нельзя брать пример, - сказал Герман Степанович. - Нельзя человеку прожить чью-то, а не свою жизнь».
Чтобы достичь своей мечты, а она есть у каждого, нужно дать возможность ребенку самому ставить перед собой задачи, все новые и новые по мере продвижения к цели. Родители, которые требуют от него подражать кому-то, пусть даже брату или сестре, тем самым совершают насилие над его волей. Воспитывая ребенка, старайтесь наблюдать, чувствовать, что дано ему от природы, развивать те способности, поощрять те наклонности, которые у него есть, чтобы он прошел по своему собственному пути и состоялся как личность.

Не переписывайте чужую жизнь

Ольга СИНЕЛЬНИКОВА, школьный библиотекарь, г. Королев:

- В советские времена в школе была такая традиция: дети писали сочинения о том, на кого из реальных героев или известных литературных персонажей они хотели бы походить, или, как говорил Маяковский, «делать жизнь с кого». Мои бабушка и мама рассказывали, что они тоже писали на эту тему. Случайно сохранилось одно мамино сочинение «На кого из героев «Войны и мира» вы хотели бы походить?». Кого же за образец она выбрала? «Я хотела бы походить на Наташу Ростову, но она, к сожалению, не совсем соответствует моим представлениям о том, какой должна быть советская женщина. Наташа Ростова ограничила свою жизнь семейным кругом. Но советская женщина должна иметь интересную и полезную работу, быть активной. Поэтому себе для подражания я взяла Веру Павловну из романа «Что делать?» Чернышевского». Хочу сказать, что судьба моей мамы сложилась по-другому. У нее было пятеро детей, и потому она временами вообще нигде не работала, все время отдавала семье.
В конце 80‑х, когда я училась в школе, ничего подобного мы не писали. Зато размышляли, например, на такую тему: «Каким ты представляешь свое будущее?». На мой взгляд, подобные рассуждения важнее и полезнее. Ребенок всерьез задумывается о своей взрослой жизни, он еще за партой начинает набрасывать нечто вроде предначертания дальнейшего жизненного пути, потом, по мере приобретения опыта, корректировать его или изменять, именно создавать свой сценарий, а не переписывать чей-то чужой.
Сегодняшним детям многие готовые образцы для подражания даже вредны, тем более если они взяты из глянцевых журналов, из американских мультфильмов и несут в себе отрицательный заряд. Пусть ребята равняются на самих себя, занимаются самовоспитанием, учатся проявлять волю, ответственность, уметь делать правильный выбор из множества возможных.
Дети в наше время мало читают. Я это вижу по своим юным читателям. Для них более интересны фантастика, детективы. Вот, скажем, Денис всегда просит именно такие книги. Как-то признался: «Задали читать «Ревизора» Гоголя. Я полистал. Скука…» - «А ты прочти до конца. Приучай себя делать что-то не совсем приятное. Зато потом почувствуешь, что это тебе необходимо». Денису было неловко отказаться, и через несколько дней он пришел ко мне и радостно сообщил: «Прочитал и все понял, получил пятерку».
Уверена, детей нужно учить ставить перед собой цель и достигать ее, празднуя хоть небольшую, но победу над собой.

Варины искания

Вера ЯКУШИНА, кандидат биологических наук, Московская область:

- Моя дочь Варя в школе училась хорошо. Многим увлекалась, в том числе рисованием. С удовольствием и успешно участвовала в предметных олимпиадах. И прежде всего по биологии, которую знала не хуже иных студентов. «Будет наша девочка или врачом, или биологом», - рассуждали мы с мужем о ее будущем. «Лучше врачом, - говорил он. - Пусть пойдет по моим стопам». А моя мама Виктория Егоровна предостерегала нас: «Пусть Варя сама решит, не вмешивайтесь, она девочка умная, ей виднее».
Но нас продолжало волновать будущее Вари. Ее лучшая подруга, тоже почти отличница, вдруг собралась в парикмахеры. За полгода до окончания лицея мы наконец затеяли об этом серьезный разговор. «Я давно об этом думаю, мне нравится то одно, то другое. Когда наконец решу, обязательно скажу вам. Не торопите меня, пожалуйста!» Нас озадачил ее ответ, мы-то собирались всей семьей обсудить Варино будущее, высказать ей свои соображения, в чем-то убедить, да не тут-то было.
«Видите, - успокаивала нас моя мама, - Варя, несмотря на свой юный возраст, рассуждает вполне разумно. Дайте ей в этом полную свободу».
Мы были уверены, что девочка колеблется, на чем ей лучше остановиться: на медицинском или биологическом факультете.
Получив аттестат о среднем образовании, Варя побывала в нескольких вузах. И однажды она пришла радостно взволнованная и, загадочно улыбаясь, сообщила: «Я выбрала Тимирязевскую академию. Буду ландшафтным дизайнером». Мы все трое застыли в позе крайнего изумления. Стояли в виде трех вопросительных знаков, совсем как городничий из «Ревизора» Гоголя.
Мы все, ошарашенные, оставили Варю одну с ее нелепым выбором. «Почему нелепым? - успокаивала нас бабушка. - Она же с детства любила рисовать природу, это логично. И знание биологии необходимо».
Так случилось, что после окончания вуза Варе какое-то время пришлось искать место, даже поработать в цветочном магазине. Теперь дочка работает дизайнером на ВДНХ, публикуется в журнале «Стиль». Варя увлечена интересной работой, и мы радуемся за нее.

Почему наши дети не взрослеют?

Антонина ПАНЧЕНКО, учитель, Ленинградская область:

- Не мной замечено, что сегодня среди наших мальчиков и девочек все меньше самостоятельных и ответственных детей. Думаю, это следствие того, что их излишне опекают взрослые. Родители, бабушки, дедушки, няни провожают подростков в школу, на занятия в клубе, на стадионе. Такая опека приводит к тому, что инфантильные ребята ни шагу не могут ступить без подсказки родителей.
Тринадцатилетнюю Дашу, мою соседку по подъезду, бабушка водит в гимнастическую секцию, которая почти рядом с домом. А я помню, как уже в семь лет ходила в магазин за хлебом, в восемь одна ездила в троллейбусе в музыкальную школу. В десять лет самостоятельно пользовалась плитой, разогревала себе обед, помогала бабушке, живущей напротив.
А сейчас, когда я говорю с родителями своих учеников о необходимости давать детям большую свободу по мере взросления, они отвечают: «Дай свободу, тогда они, пожалуй, нами будут командовать. Вот окончат школу…»
В начале учебного года мне пришлось заменять учителя начального класса. Я была удивлена, увидев, что ребята не умеют завязывать шнурки, застегивать куртки, что в недавнем прошлом делали трех-четырехлетние дошкольники. Как тут не вспомнить высказывание Добролюбова о воспитании Илюши Обломова: «Началось с неумения надевать чулки, кончилось неумением жить».
Мы, классные руководители, психологи, должны настроить родителей на привитие детям такого необходимого качества, как самостоятельность, свобода выбора.

Родительский берег

Михаил ЯСНОВ, кандидат психологических наук, Тульская область:

- Все родители, естественно, хотят видеть своих детей счастливыми. Для этого они осознанно или по привычке пытаются влиять на их жизнь.
По мере того как сын или дочь взрослеют, следует предоставлять им большую свободу. Мамам и папам я обычно даю такой совет: если вы хотите, чтобы ваш ребенок многого добился, стал успешным, чтобы он состоялся как личность, отпустите его в свободное плавание, просто наблюдайте за ним как бы со стороны, издали, «с берега», чтобы вовремя предостеречь, вовремя прийти на помощь, убедившись, что сам он без вас не справится.
«Попробуй дай моему Ване свободу, он такого натворит», - говорила мне одна родительница, выслушав меня. И она, как другие придерживавшиеся такого же мнения, сама составляла планы, по которым мальчику надо было жить: в какой школе учиться, в каком конкурсе участвовать, в какой кружок записаться, какой вуз окончить, какую профессию выбрать… Не слушая его пожеланий… Другие родители вообще стараются настроить детей так, чтобы они повторили их судьбу. Кстати, тот же Ваня намыкался, прежде чем нашел свой путь.
Привыкая жить по чужой подсказке, подросток не сможет в дальнейшем правильно оценивать свои возможности. Поддержка, совет родителей нужны, например, в том же выборе профессии. Им виднее, ведь у них огромный жизненный опыт. Но выбор остается за детьми. Но, повторяю, взвесив все «за» и «против», сыну или дочери необходимо самим принять окончательное решение. К этому следует приучать с 10‑12 лет. И тогда ребенок будет знать, что за свои поступки будет отвечать он сам, а не взрослые.
Поддерживайте подростков в их стремлении поступать самостоятельно. Излишняя опека и другая крайность - полное самоустранение от жизни сына или дочери - одинаково вредны.